Рикины драбблы

Автор: Рики Трэфойл aka Тинвэ (ricky-love@mail.ru)

Бета: Нету беты.

Рейтинг: G, джен.

Пейринг: усе как по канону! :)

Жанр: юмор.

Предупреждение: постебушки над всеми, особенно над Волдемортом.

Дисклаймер: Идеи сюжетов мои, имена и характеры нет.

Пожелания относительно размещения: имя существа, давшего задание, не пиши. Само задание - да. Там, где цикл, желательно соблюдать порядок частей. :)

Статус: Эта музыка будет вечной (с)

 

Драббл № 1
Слова от
[info]drakkonchik:
заколка для волос
мотоцикл
2 бакса мелочью


- Дорогой Сириус, - промурлыкала кошка на коленях Блэка, превратившись в Минерву МакГонагалл, - мне ужасно и немедленно нужен твой летающий мотоцикл. У Хагрида опять разлетелись все гиппогрифы, нужно срочно ловить. 50 баллов Гриффиндору накину!
- Вы, профессор, всё обещаете, - Сириус аккуратно сбросил МакГонагалл с колен. - В прошлый раз тоже обещали 50 баллов, когда требовали мой мотоцикл для этого горе-ловца, заменявшего Джеймса на поле на прошлом матче. А заплатили всего-то 2 бакса мелочью. Зачем мне магловские деньги, Вы подумали?!
- Сириус, - Минерва с трудом подавила желание почесать задней ногой за ухом. - Не спорь, ага! Я, между прочим, баллы и снять могу, не только начислить.
- Да я не спорю, профессор, - сменил тактику Сириус Блэк. - Но правилами движения летающих мотоциклов запрещено управлять данным транспортным средством без шлема. А у вас на голове я вижу только заколку для волос. Никакого шлема. Так что извините, в другой раз. - И Сириус, сев на мотоцикл, ехидно умчался и скрылся в ближайшем облаке.

 

Драббл № 2
Пишу не в порядке выдачи мне заданий, а в каком приспичит в порядке наступления вдохновения.:)
Слова от
[info]elusive_joe:
Платон, Ницше, трансцендентный, робототехника

- Трансцендентные идеи Платона, - вдохновенно вешал лапшу на уши Драко Малфой своим извечным спутникам Крэббу и Гойлу, - конечно, основополагающи и высокоидеалистичны, но не идут ни в какое сравнение с научными трудами Ницше о том, что маги постепенно эволюционируют в сверхлюдей. А все потому, что Платон был полукровка, а Ницше - чистокровный маг...
- Что за бред ты несешь, Малфой, - не удержалась проходившая мимо Гермиона, на ходу жуя пирожок. - Ницше ничего подобного не говорил. Он писал, что...
- Я без тебя знаю, что он писал, Грейнджер, - презрительно протянул Драко, покосившись на Крэбба и Гойла, заинтересованно уставившихся на Гермиону в районе пирожка. - Я все каникулы изучал философскую литературу. И даже прочитал пару книжек маглов, в которых они пытаются доказать, что что-то смыслят в магии. Фантастика называется.
- Ах, фантастика, - насмешливо произнесла Гермиона. - Тогда, раз ты у нас такой осведомленный, может, назовешь три закона робототехники, которые придумали маглы?
- Три закона чего?.. то есть, я хотел сказать, юриспруденцию я оставил на следующие каникулы, - нашелся Драко.
- Законы робототехники, - снисходительно пояснила Гермиона, - это вроде заклятий на домашних эльфах, чтобы они не причиняли вреда хозяевам.
- Ну я так и знал! - возликовал Драко. - Твои маглы, Грейнджер, ничего сами придумать не могут. Всё у нас упёрли. Всё!
- Слушай, Грейнджер, - наконец решил вмешаться в разговор Крэбб. - А ты это доедать будешь?

 

Драббл № 3
Фраза от
[info]black__tiger:
"Ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?!" (с) Стругацкие

- Гарри, чё делать-то будем, а? - Рон обеспокоенно ткнул друга локтем в бок. Гарри поморщился. - Ты глянь, что творится. Он скоро нам весь Хогвартс пере... того-этого..
- Ну, весь - это вряд ли, - рассудительно заметил Гарри, глядя на стайку девчонок со всех курсов и факультетов, окруживших Драко Малфоя и влюбленно таращившихся на него. Драко с некоторых пор стал пользоваться просто-таки головокружительной популярностью у девушек, и это было ужасно подозрительно. - Вот половину - это наверняка.
- Вот именно, - Рон от расстройства переминался с ноги на ногу. - Я и спрашиваю, чё делать будем. Девчонок спасать надо!
- Да ну от чего их спасать-то, Рон, - Гарри только что закончил длинный реферат по трансфигурации, и ему было откровенно неохота совершать какие-либо действия, не требующиеся для минимального поддержания жизни в организме. - Им хорошо, Малфой балдеет, все счастливы.
- Да ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?! - Рон даже подпрыгнул от возмущения вопиющей апатией Гарри. - Он же их... того-этого... и завтра бросит! Уже завтра счастливы все не будут, эти куры... то есть дуры... Вдаль надо смотреть, Гарри, в будущее!
Гарри послушно посмотрел в будущее. Там его ждал сладкий сон в его собственной теплой постели.
- Спокойной ночи, Рон, - меланхолично зевнул Гарри и отправился в гриффиндорскую гостиную.

 

Драббл № 4
Фраза от
[info]templarr:
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа"

"Вольдеморт умер!!!" - радостно вопили заголовки "Ежедневного Пророка" уже вторую неделю.
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа" - уточнял подробности журнал "Придира".
"Сто баллов Рэйвенкло", - довольно похлопал профессор Флитвик по плечу лучшую студентку своего факультета Падму Патил, растерянно хлопавшую глазами (ну или не по плечу, а по... хм... куда дотянулся, в общем).
"Очень хорошо, Нимфадора", - улыбнулся Дамблдор активистке Ордена Феникса, только что сменившей облик студентки Рэйвенкло на свой обычный.
"Старый козел, в другой раз сам пойдешь соблазнять и подсовывать заразу разным красноглазым уродам. И не называй меня этим дурацким именем!", - думала уставшая Тонкс.
"Все зло в мире - от баб", - мрачно ворчали Упивающиеся Смертью.
"Волан-де-Морт погиб от руки Гарри Поттера!" - перевел РОСМЭН.

 

Драббл № 5
Фраза от
[info]assidi:
"А если придет Сам-Знаешь-Кто, пошли его сам-знаешь-куда"

- Спокойно, Гарри, - уговаривал Сириус нервничающего Гарри Поттера, снующего из угла в угол. – Экзамен по ЗОТС – это чистая фигня, сдашь как нефиг делать, уж ты-то! Чего там тебе бояться? Ну вытянешь билет по боггарту, чего ты, «Ридикулус» не скажешь? Ух, помню я, Джеймс этих боггартов… голыми руками!.. то есть не руками, а ржал он над ними так, что от них и дыма через секунду не оставалось, и без всяких заклинаний, он их, заклинания, и выговорить-то не мог от смеха.
- Сириус, боггартов я не боюсь, - нервно заявил наконец Гарри, остановившись на секунду.
- А кого ты боишься? Корнуэлльских пикси? Да ну, чего их бояться-то? Берешь их вот так одной рукой… а другой рукой – по морде – ррраз! И еще раз ррраз! А потом справа на добивку – ррраз! И готово. – Сириус по-боксерски подпрыгивал, демонстрируя озвученные приемы. – Вот, помню я, мы с твоим отцом этих пикси!.. голыми руками! По десять штук мочили перед завтраком. Вот как встанем, сразу идем мочить пикси.
- Да плевать мне на твоих пикси, Сириус, - Гарри даже рассердился. – Просто каждый год, как экзамены у нас, так заявляется Волдеморт и начинает портить мне жизнь. А уж на экзамен по ЗОТС он стопудово придет…
- А если придет Сам-Знаешь-Кто, пошли его сам-знаешь-куда! - при имени Волдеморта подпрыгивавший Сириус вздрогнул и стукнулся коленкой о стол. Было больно. – Подождет, в конце концов!
- …а если я увлекусь борьбой с Волдемортом и отвечу не на все вопросы билета, Гермиона меня убьет, - не слыша крестного, продолжал Гарри.
- Да, Гермиона – это действительно ужасно, - приуныл Сириус. В богатом опыте Джеймса Поттера такого пункта не было, и чем утешить крестника, он не знал. – Ну, впрочем, ты главное не дрейфь, Гарри. Сдашь ты эту проклятую защиту, никуда не денешься. Поверь мне.
С этими словами преподаватель ЗОТС Сириус Блэк отправился переодеваться в профессорскую мантию. Экзамен, который он принимал, должен был начаться с минуты на минуту.

Драббл № 6
Слова от
[info]ameliasnake:
Живодеры
Карбункул
Огневиски
Рикошет


Посвящается Дому Слизерин в полном составе ;)


- Слышь ты, ползи давай, - Сириус пнул в бок Волдеморта, туго завернутого в зеленую муаровую занавеску. Волдеморт лежал на животе и изрыгал чудовищные проклятия, глаза его, как два красных карбункула, злобно сверкали.
- Вы, кретины, вы огневиски перепили, что ли?! – орал он. – Живо меня отпустите! Живодеры вы, вот кто!
- Мы МАРодеры, - невозмутимо уточнил Люпин, изучающе созерцая Томми. – Мы всегда держим МАРку.
- Ага, и живо даем деру, если что, - хихикнул Сириус.
- Подонки! - выл Волдеморт, безуспешно пытаясь освободиться от занавески. – Чудовища! Садисты! Круциатуса на вас нет! Разве так можно с живыми людьми обращаться?! С вечно живыми, между прочим! – но его проклятья рикошетом отскакивали от мародеров, и им внимало разве что ближайшее дерево.
- Ползи, говорят тебе! – Сириус потерял терпение и пнул Томми посильнее. Волдеморт тяжело вздохнул и, извиваясь, пополз.
- А ты был прав, Сириус, - Люпин, сощурив глаза, бесстрастно наблюдал за картиной. – Так он еще больше на змею похож!

 

Драббл № 7
Слова от
[info]feainnewedd_:
скакалка
перпендикуляр
известь
птичка


- Смотри, Фред, - задумчиво обратился к брату Джордж Уизли, - если налить в котел Перси извести и подвесить его к скакалке Джинни, то получается перпендикуляр по отношению к Земле, правильно?
- Правильно, - согласился Фред, созерцая висящий на скакалке котел.
- А параллели стене Норы – не получается. Правильно?
- Правильно.
- Вопрос: почему?
- Наверное, скакалка неправильная, - предположил Фред.
- Это моя-то скакалка неправильная?! – обиделась выглянувшая из окна Джинни. – Сами вы дураки!
- Спокойно, птичка, - ухмыльнулся Джордж. – Скакалка в порядке, я лично сегодня утром проверял ее с помощью нашего вчерашнего изобретения – скакалкопроверятеля…
- Значит, Земля кривая, - продолжал обдумывать проблему Фред.
- Земля, на которой стоит наша Нора – самая ровная земля на свете, - не согласился Джордж.
- Тогда в чем же дело?
- Фред, балда, ну подумай!! Мы у кого котел стащили?
- У Перси! – радостно завопил Фред. – Точно! Вот кто виноват! У него же котлы – нестандартизированные!!!

 

Драббл № 8
Слова от
[info]lauriel_anarwen:
Меч
Фарфоровая чашка
Роза
Лев


Самое сложное задание, такие романтические и общие понятия плохо сочетаются у меня с драббл-стилем, но зато наконец-то нарисовался СЕВОЧКА.:))
Предупреждение: за неполиткорректность действующих лиц автор ответственности не несет.

- Скажите, профессор, - Драко Малфой в лаборатории Северуса Снейпа занимался тем, что толок в фарфоровой чашке лепестки розы для зелья эстетической иллюзии, - а почему символ Гриффиндора – лев?
- Потому, Драко, - меланхолично ответил Снейп, - что лев – отважное и величественное животное, символизирующее высший этап алхимического действа.
- А почему оружие Гриффиндора – именно меч, а не что-то еще?
- Потому что меч – древнее и благородное оружие, спутник рыцарей и королей.
- А какое отношение к этому имеют гриффиндорцы, профессор? – не понял Драко.
- А такое, Малфой, - ответил лениво перебирающий пробирки Снейп, - что Вы тоже не зеленый и не шипите. На этом семинар «Символ и воплощение его значения в действительности» предлагаю считать закрытым.

 

Драббл № 9
Если вы успели вздохнуть с облегчением, то вы ошиблись. :)

Фраза от
[info]black__tiger:
"- Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было"

- Северус, - задумчиво окликнул Дамблдор проходившего мимо профессора зельеварения, - как Вы думаете, что это?
Посередине Большого зала красовалась длинная расщелина, заканчивающаяся где-то в углу.
- Это Поттер, - мрачно произнес Снейп.
- Вот ЭТО?! - директор потрясенно уставился на расщелину. - Ужас, надо срочно спасать мальчика!
- Да нет, - еще более мрачно сказал Снейп. - Я говорю, это Поттер натворил.
- Откуда Вы знаете?
- Так ведь дня не проходит, чтобы это чудовище чего-нибудь не натворило.
- Вы преувеличиваете, Северус, - Дамблдор озабоченно разглядывал пол. - Я больше боюсь, что это землетрясение...
- Очень может быть. И вызвал его Поттер!
- ...И тогда это может быть не единственное разрушение замка, - директор нахмурился, не обратив внимания на слова своего зельевара. - Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было.
- Уж лучше бы были, - буркнул Снейп, кутаясь в мантию. - С землетрясением еще можно договориться.
- Пойдемте, Северус, - взял директор под руку профессора зельеварения. - Осмотрим замок на предмет других повреждений.
--
- Уф, кажется, они нас все-таки не заметили, - с облегчением прошептал Рон Гарри Поттеру, выбираясь следом за ним из расщелины.
- Да... Но в следующий раз, Рон, надо будет придумать другой способ спрятаться, - ответил Гарри и, прошептав заклинание, затянул палочкой разлом.

 

Драббл № 10
Фраза от
[info]black__tiger:
"И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок"

Драко Малфой в одиночестве сидел на берегу озера и грустно размышлял.
Его размышления, несмотря на яркий солнечный день, были полны осеннего тумана и запахов квиддич-травы ("Хороший был в этом году урожай", - промелькнуло на задворках сознания). Он думал о том, что в детстве мама никогда не читала ему сказок на ночь, заканчивающихся иначе, чем "И тогда Темный Лорд сказал ему "Авада Кедавра"!". Он вспоминал, что никогда ему не удавалось отобрать у братика игрушку, потому что у него не было братика. Он с грустью осознавал, что в присутствии Гарри Поттера всегда вел себя как осел (ну, чтобы не очень от него отличаться, а то невежливо). А еще он думал, что уже 4 июня, и завтра у него, Драко, день рождения, а ему еще в жизни никто никогда не подарил даже простенького набора плюй-камней (дарственные на земельные участки в тропиках и антикварная мебель окончательно приелись), а так хотелось получить хотя бы букетик фиалок или разноцветные носки, которые Добби каждый праздник дарит Гарри Поттеру. "А ведь это, между прочим, наш домовой эльф", - печалился Драко. И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок.
Из озера вынырнуло несколько фанаток с
ru_harrypotter.
- Эй, Драко, милый! - проорала одна, радостно помахав в воздухе ноутбуком. - Послушай, какой драббл я про тебя сочинила к твоему дню рождения! Пейринг ты и Пивз! Энцэ семнадцать!
"А ведь до сих пор всё было так хорошо...", - печально подумал Драко.


Прим.авт.: про драбблы ко дню рождения Драко можно посмотреть
здесь.:)

 

Драббл № 11
Слова от
[info]drakkonchik:
ролики
дежа-вю
ящик
министр
убийство


- Гарри, Гарри! - довольные рожи близнецов высовывались из-за статуи Амура Скромника. - Иди сюда!
- Мы хотим сделать тебе подарок на Рождество, - подмигнул Джордж Уизли.
- Да, - подхватил Фред. - Чтобы тебе было не так скучно.
- Мы стащили это из ящика для конфискованных предметов в кабинете Филча.
"По-моему, у меня дежа-вю, - подумал Гарри. - Где-то я уже это слышал..."
- Ну вы даете, - вслух хихикнул он. - Вас точно когда-нибудь поймают.
- Ну поймают, и что! - беспечно махнул рукой Фред. - Невинные шутки над школьным завхозом - это не убийство министра магии, в Азкабан за это не сажают.
Гарри благоразумно оставил при себе мнение о степени невинности шуток близнецов. Тем временем Джордж вытащил откуда-то пару ботинок на колесиках.
- Вот. Колин Криви говорит, что это ролики. Маглы на них очень быстро передвигаются по земле.
- А... зачем оно мне тут? - Гарри ошарашенно потрогал колесики.
- Ну, не знаю. От Филча там быстро-быстро удирать, или от Снейпа. Аппарировать же тут нельзя. И вообще, какая разница? Просто это весело. - Джордж впихнул подарок в руки Гарри. - Давай, надевай и потренируйся прямо сейчас.
Гарри послушно натянул ролики и попытался встать. Ноги разъезжались в разные стороны, стоять было совершенно невозможно.
- А стоять и не надо! - дружелюбно откликнулся Фред на невысказанный протест Гарри. - Надо ехать! - и тот, братски пнутый обоими близнецами, усвистал по коридору и врезался в профессора Снейпа, чинно выходившего из-за ближайшего поворота.
... Поднявшись, Снейп убийственным взглядом оглядел растянувшегося на полу Гарри.
- Летать вы, Поттер, может и научились, - саркастично изрек он, - но вот шасси выпускать вам еще явно рано!

 

Драббл № 12
Фраза от
[info]black__tiger:
"- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр?"

Warning! В тексте есть сцены насилия над животным.

- Рон, что ты делаешь? - Гарри с любопытством уставился на своего друга, склонившегося над столом. На столе лежал паук. Рон сосредоточенно отрывал ему ноги.
- Гермиона всегда говорила мне, - не оборачиваясь, бросил Рон, - что надо бороться со своими страхами лицом к лицу. Вот я и борюсь.
- Впечатляет, - Гарри, склонив голову, наблюдал за действиями храброго борца. - А тебе не кажется, что силы... ммм... несколько неравны?
- Это неважно, Гарри! - Рон наконец удовлетворенно выпрямился. Безногий паук лежал на столе и не шевелился. - Зато я...
- Привет! - Гермиона, как всегда неожиданно, появилась за их спинами. - Что вы тут делаете? О... - она заметила на столе недвижное животное. - Ты проводишь эксперименты? Что это?
- Это паук, - объяснил Гарри, - Рон оторвал ему ноги.
- Зачем?? - Гермиона была потрясена.
- Чтобы победить свои страхи. Ты же больше его не боишься, Рон? - Гарри обернулся к молчавшему другу. Рон, не отрываясь, смотрел на паука и был очень бледен.
- О нет, - Гарри вздохнул. - Наверное, не подействовало...
- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр? - расстроилась Гермиона. - Над пауком с ногами знаешь сколько интересных опытов можно было бы произвести? Например, как влияет увеличение паука на его ускорение...
- Да ладно тебе, Гермиона, - пробормотал Рон, обретя наконец голос. На его лицо постепенно возвращались естественные краски. - Он всё равно уже был мертвый.
- Мертвый? - изумился Гарри.
- Ну конечно. Ты что, думаешь, я прикоснулся бы к живому пауку??
- Ну что ж, поздравляю, Рон, - вздохнул Гарри. - Ты храбро победил мертвого паука.

 

Драббл № 13.
Фраза от
[info]ricky_iskorka при посредстве [info]black__tiger (кстати, извини, солнце, концепция поменялась - эта фраза отливает нежностью, Снейп не мог ее адресовать Гарри. Впрочем, не уверена, что так лучше - как-то все-таки немножко OOC...):

Такой маленький, а уже дуб.

- Скажите мне, Малфой, - Снейп лениво прохаживался по своей лаборатории, - что нужно иметь для того, чтобы приготовить хорошее зелье?
- Котел, сэр, - отозвался одиннадцатилетний Драко, с почтением следя за своим деканом.
- Неправильно, - раздраженно ответил тот. - Прежде всего нужны мозги!
- А котел, сэр? - спросил Драко.
- Котел, Малфой, нужен для того, чтобы просто приготовить зелье. Чтобы приготовить ХОРОШЕЕ зелье, нужны мозги.
- Чьи, сэр?
- В первую очередь ВАШИ, - рявкнул Снейп.
- Их класть в котел, сэр? - невинно спросил Малфой-младший.
"О Мерлин... Такой маленький, а уже дуб, - утомленно подумал Снейп. - Но если уж суждено быть дятлом, то лучше долбить дуб, чем чугун". При воспоминании о Поттере он скривился.
"Значит, не в котел", - подумал маленький Драко, увидев выражение лица декана.

 

Драббл № 14.
Фраза, как ни удивительно, от
[info]black__tiger :) :

"- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - ах, это ты!"
(промежуточное тире я поняла как право разбить прямую речь надвое)

- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - рявкнуло из-за двери Вернона Дурсля в ответ на аккуратный стук Гарри. Дверь резко распахнулась, - ах, это ты!
- Прошу прощения, - Гарри отступил на шаг от двери, не зная, стоит ли вообще высказывать только что ярко загоревшуюся у него в голове идею. - Я тут подумал, дядя... Вы бы не хотели поработать у нас в Хогвартсе?
- Я... Что?? - дядя Вернон разинул рот от изумления.
- Я просто подумал, что вы очень бы пригодились в нашем кабинете магловедения. А Вы ведь недавно говорили, что очень хотите найти новую работу.
- Ты что, предлагаешь мне работать учителем в этой вашей дурацкой школе?! - загремел Вернон, с яростью взирая на племянника.
- Не учителем, - поспешил уточнить Гарри. - Наглядным пособием. Дело в том, что магловедение...
- ВОН ОТСЮДА! - это было последнее, что услышал Гарри перед тем, как дядина дверь захлопнулась.
...
Где-то очень далеко Лорд Волдеморт отключился от сознания Гарри и разочарованно покачал головой.
- Не сработало, - понял Люциус Малфой. - Я ведь говорил, мой лорд, он не согласится.
- Жаль, - грустно вздохнул Волдеморт. - А это была бы такая хорошая возможность пополнить ряды моих сторонников.
С таким-то наглядным пособием по маглам...

 

 

Драббл № 15.
Слова от
[info]jana_nox:
толпа
проклятье
коридор
свидетель
станция



"Хогвартс-экспресс", залихватски свистя, начал замедлять ход перед станцией Хогсмид.
- Гарри, в коридоре толпа народу, - обеспокоено шепнул Рон, выглянув за дверь купе. – Что будем делать? И без того куча свидетелей видела, как ты тащил этот чемодан в поезд. Опять начнутся расспросы...
- Проклятье, - ругнулся Гарри, растерянно вцепившийся в ручки громаднейшей дорожной сумки. В сумке шебуршилось и нетерпеливо поскуливало. – Да тихо ты, Сириус! Посиди там еще чуть-чуть, нам надо выждать, пока все пройдут.
В сумке сердито тявкнуло, но смолкло.
Через полчаса в окно купе заглянул обеспокоенный Хагрид.
- Эй, вы чего тут застряли? А это что? – он удивленно взглянул на уже непрерывно ворчащую сумку.
- О, Хагрид, ты-то нам и нужен! – обрадовался Гарри. – Мы тут твоему Клыку приятеля привезли! – Сумка подскочила и протестующе гавкнула. – Он поживет у тебя, ага?
- Ага! – широко улыбнулся Хагрид. – Приятель – это хорошо. А то я... это... ухожу частенько, Клык скучает... – подхватив сумку, казавшуюся в его руке кошельком, он удалился, насвистывая и не обращая внимания на сердитый лай, доносящийся изнутри.
- Нет, ну а Сириус что, рассчитывал, что ты будешь его держать в гриффиндорской гостиной? – озадаченно почесал затылок Рон.
- Нет, он вроде что-то говорил насчет кухни... - припомнил Гарри.

 

Драббл № 16
Фраза от
[info]lovcy:
"теперь я знаю, от кого произошли волшебники"

Автор снова не несет никакой ответственности за неполиткорректность героев.:)


- Тема нашего сегодняшнего урока – происхождение и развитие волшебников как вида, - забубнил профессор Биннс, выплыв, по своему обыкновению, из классной доски. – По принятой на сегодняшний день теории считается, что маглы произошли от обезьяны, взявшей в руки палку, а волшебники – от обезьяны, взявшей в руки волшебную палочку. Ходят, однако, ничем не подтвержденные слухи, будто маглы произошли от первых людей, которых некий змей подговорил съесть запретный плод с запретного дерева в запретном лесу, а волшебники – от самого этого змея...
- Я так и знал, что Слизерин был первым волшебником на земле, - хвастливо вещал Драко Малфой после лекции. – Слышали – все мы произошли от змея! Слизеринцы были первыми! Теперь я знаю, от кого произошли волшебники – от слизеринцев.
- Что верно, то верно, - мрачно заметил Гарри Рону, наблюдая за Малфоем, победно крутящим в руках волшебную палочку. – Волшебники точно пошли от слизеринцев. Гляди – те еще обезьяны!

Драббл № 17. Социально-сатирический.:)
Слова от
[info]feainnewedd_:
мельница
парус
колокольчики
витраж
зонтик



- Драко, веди себя прилично, - прошипела Нарцисса Малфой, нервно вертя в руках кружевной зонтик от солнца. Драко чинно прогуливался вместе с матерью по Диагон-аллее и изнывал от скуки. - Не маши руками, как мельница крыльями, и не делай такие широкие шаги.
- Хорошо, мама, - лениво зевнул тот.
- И не зевай прилюдно! - рассердилась Нарцисса. - Бери пример с отца, вот образец аристократизма! Весь Визенгамот рыдал, когда отправлял его в Азкабан.
Когда они проходили мимо магазина мадам Малкин, послышался звон дверных колокольчиков, и из магазина вывалилась Пэнси Паркинсон в новой ярко-розовой мантии, развевающейся вокруг ее внушительной фигуры, как парус на ветру. Она увидела Драко и с визгом кинулась ему на шею, чуть не сбив с ног вместе с ним и Нарциссу.
- Драко, Драко, как я рада тебя видеть! - на всю улицу заверещала она, отскочив и повторно врезавшись в миссис Малфой. - Я тебя весь день ищу, пойдем в кафе-мороженое, я есть хочу, ой нет, мне сначала за новой палочкой надо, кстати у Олливандера новый выбор, и еще у него витражи на окнах новые, так красиво. Ой, здрасьте, - она наконец заметила неодобрительно глядящую на нее Нарциссу.
- Добрый день, моя дорогая, - холодно сказала та. - Простите, нам пора.
- Добрый день, миссис Малфой, привет, Драко, привет, Пэнси, - раздался рядом спокойный голос. Проходившая мимо Гермиона Грэйнджер вежливо кивнула всем троим и, высоко подняв голову, проследовала дальше.
- Вот, Драко, смотри, что значит настоящий аристократизм!.. - по привычке затянула было Нарцисса, но вдруг осеклась. - В общем, пойдем-ка лучше домой.

 

Драббл № 18. Длинноватый, потому что поучительный.
Слова от
[info]ameliasnake:
Ага...
философ-статист
адекватность
синхронный
икота



- Ваша адекватность вызывает большие сомнения, Лонгботтом, - Снейп ехидно навис над съежившимся Невиллом. - Зачем вы выпили зелье икоты?
- Чтобы... ик... перестать икать, сэр, - пробормотал Невилл.
- Как это? - не понял Снейп.
- Чтобы... ик... перестать икать, надо выпить что-нибудь жидкое, - попытался объяснить Невилл.
- Так вы начали икать ДО того, как выпили зелье, Лонгботтом?!
- Ага...
- И чтобы перестать, вы не смогли выбрать для питья ничего, кроме зелья икоты?!
- Ну так я же... ик.... еще не начал его варить, профессор, - всхлипнул Невилл. - Я еще пока... ик... только воды в котел налил, а потом вот... ик...
Стоявшие рядом Гарри, Рон и Гермиона синхронными движениями закатили глаза. Слизеринцы заржали.
- Вы неподражаемы, Лонгботтом, - ласковым голосом сказал Снейп. - До конца урока пять минут. Всем сдать результаты! - резко обратился он к классу.
Невилл расстроенно повернулся к Гермионе...
...
- Спасибо за воду, Лонгботтом, - рот Снейпа перекосила ядовитая усмешка. - Мне как раз пить хочется. - Откупорив склянку Невилла, он сделал большой глоток. - А вам, как всегда, ноль... Ик...
Невилл в ужасе смотрел на Снейпа, икнув одновременно с ним. Гермиона закрыла лицо руками. Гарри и Рон давились от смеха.
- Вы неподражаемы, профессор, - еле смог выговорить Гарри.
- Минус двадцать баллов Гриффиндору! - икнув еще раз, рявкнул Снейп. - Грейнджер, я, кажется, запретил помогать Лонгботтому! Поттер, еще минус десять за то, что изображаете философа-статиста.
- Как это? - не понял Гарри.
- Торчите в классе мебелью и умничаете невпопад... Ик...
- Выпейте вот, профессор, - Грегори Гойл неуклюже протянул Снейпу свою склянку. - Это просто вода. Я... э-ээ... не успел сварить зелье...
Снейп вихрем вылетел из класса.

 

Драббл № 19
Слова от
[info]feainnewedd_:
радуга
фосфор
пыль
равнодушие
котенок


Получила искреннее удовольствие сами-поймете-почему.:) По этой причине опять длинно.


Профессор Снейп с выражением полного равнодушия в черных глазах смахивал пыль со своих банок и склянок. Дверь кабинета была приоткрыта, чтобы выветрился запах случайно разлитого зелья мгновенного отвращения. В лужице на полу нежно переливалась радуга.
- Мивк, - пискнуло от двери, и в кабинет протиснулся тощий серый котенок с горящими от любопытства глазами.
- Это еще что такое, - Снейп отшвырнул очередную пробирку, поднял котенка за шкирку и задумчиво повертел его. - Настоящий. Наверное, притащила эта мерзкая швабра Миссис Норрис. Гуляй отсюда, - профессор зельеварения кинул котенка на пол и вернулся к уборке.
- Мивк! - в следующую секунду котенок резво вскарабкался по мантии Снейпа ему на плечо. Тот повернул голову в сторону нахального животного и мигом получил по носу пушистой лапкой. Котенок принялся играться со свисающими на плечи черными прядями.
Снейп представил эту картину со стороны и громко расхохотался.
- Да у вас тут весело, Северус! - раздался от двери голос Дамблдора. Но прежде чем директор успел войти, Снейп швырнул котенка в шкаф с ингредиентами и захлопнул дверцу.
- Мииивк! - не согласился с такой постановкой вопроса котенок.
- Вы завели кошку, Северус? - Дамблдор с любопытством оглядывался.
- Нет!
- Мивк!
- То есть да, - поправился Снейп. - Собираюсь испытать на ней новые яды.
- Мивк??
- Понятно, - грустно вздохнул Дамблдор. - А ученики наверняка стали бы думать о вас лучше, если бы вы просто завели домашнее животное. Возможно, бояться бы перестали...
"То-то и оно, - подумал Снейп. - Еще чего!"
После ухода Дамблдора он открыл шкаф. Котенок успел по уши перемазаться фосфором и в буквальном смысле сиял.
- Да ты тут всё перевернул, - добродушно проворчал Снейп. - Шустрый какой... Будешь зваться Мобиликорпус. На вот, поиграй. - Он высыпал на пол кучку голов лукотруса и подтолкнул к ним котенка.

 

Драббл № 20
Форменное издевательство слова от
[info]ameliasnake:
травестия
экзорцизм
зонтик
юношеские прыщи
конгениальность


Размер сами-знаете-какой. :-\ Я вот думаю, может, переименовать это в минифики во имя чистоты жанра?.. А то растут детки-то...


- Сегодня, Гарри, я посвящу тебя в очередную неизвестную страницу темного прошлого Тома Риддла, - Дамблдор взял со стола потрепанную черную тетрадку, очень похожую на пресловутый Дневник. Гарри содрогнулся от воспоминаний.
- Нет, это не то, - поспешил успокоить Дамблдор своего ученика. - Отсюда слова не исчезают. К большому сожалению, я бы добавил. В пору ранней молодости, когда Том еще не увлекался темной мистикой, экзорцизмом и разными сомнительными оккультными практиками, он, как все молодые люди, страдал от самых обычных вещей: первой любви, юношеских прыщей и шести пальцев на правой ноге.
- Шесть пальцев на правой ноге - это обычная вещь для волшебников, сэр? - округлил глаза Гарри.
- Нет, это вроде парселтонга, - неопределенно ответил Дамблдор. - Так вот, обо всех этих вещах Том писал стихи, пьесы и даже комические поэмы в жанре травестии.
- И о шести пальцах тоже, сэр?
- Дались тебе эти пальцы, - с досадой сказал директор. - Может быть, но до нас эти творения не дошли. К большому счастью, я бы добавил. Собственно, дошла только эта тетрадка.
- И вы думаете, это хоркрукс, сэр? - Гарри от волнения даже привстал со стула.
- Я думаю, это чистой воды бред, Гарри, - Дамблдор полистал тетрадку и поморщился. - Том как поэт конгениальностью не блистал. Я бы даже сказал, Волдеморт за свою жизнь сделал много ужасного, но мало что из его деяний может сравниться по ужасности с этими стихами. Но по ним прекрасно видны все его детские комплексы, любовь к одиночеству и ненависть к отцу. Вот послушай:
"Я иду по лужам,
Мне никто не нужен.
Зонтик открываю,
Папу убиваю"...
- ...Я только одного не пойму, - выбравшись из-под стола, сказал Гарри. - Зачем ему еще и круциатус?

 

Драббл № 21
Слова от
[info]templarr:
Сосулька
Митинг
Магнитофон
Палочка
Кактус


Артур так Артур. :) Варнинг, под катом хулиганство.


- Ну и где ты был, Артур? - нежно и ласково спросила Молли Уизли, поигрывая волшебной палочкой, с которой срывались маленькие файерболы. Глаза метали то же самое.
- Дорогая! - Мистер Уизли лучился счастьем. - Я был на митинге! На самом настоящем магловском ми-тин-ге! Ты представляешь?! Там так красиво... Все с транспарантами и полуголые...
- Что-оо? Как это полуголые??
- Ну... Наверное, у них так принято, - смутился мистер Уизли. - Они все были очень дружелюбные, улыбались мне и обнимались. Между собой, - торопливо поправился он, заметив летящий в него кактус. - Вот смотри, Молли, они дали мне свою листовку... А колючки очень острые, кстати, - обиженно добавил он, левитируя кактус обратно.
- "Поддержите гей-движение Великобритании! Участвуйте в гей-параде на Трафальгарской площади!" - вслух прочла миссис Уизли на листовке. - Артур, ты что, совсем с ума сошел на старости лет? Ты знаешь, кто такие геи?
- Ну... Не то чтобы точно, - опять смутился тот. - Но зато я точно знаю, что они - очень милые. Смотри, один из них подарил мне вот это, - он достал из кармана маленький магнитофон и нажал кнопку. Аппарат во всю дурь завыл голосом Элтона Джона.
- СИЛЕНЦИО! - рявкнула миссис Уизли. Магнитофончик вякнул заевшей пленкой и заткнулся. - Так вот, Артур, геи - это... - Она опасливо покосилась на дверь, за которой вечно подслушивал кто-то из детей, и быстро зашептала на ухо мужу. Тот покраснел и хихикнул.
- Да не может быть, Молли. Разве такое бывает? - миссис Уизли закатила глаза и вздохнула. - Ой... А ведь я... завтра... встречаюсь... с тем милым мальчиком, что подарил мне эту штуку. Обещал его отдарить чем-нибудь... - Мистер Уизли совсем сник. - Только вот... теперь и не знаю, что ему подарить, чтобы порадовать...
- Зато я знаю, - в голосе Молли был лед, с палочки теперь вместо файерболов падали сосульки. - Только, Артур Уизли, если это порадует и тебя, домой можешь больше не приходить.

 

Драббл № 22
Слова от
[info]nikitusha:
орёл
моногамия
свинец
одеяло
бейлис


Варнинг, под катом сцены сексуального домогательства. ;) Прости, Ники, я ничего такого не имела в виду, честно. :
D


- Артур, как вы считаете, оправдана ли моногамия в волшебном сообществе в условиях демографического кризиса и засилья полукровок? - томно проворковала Рита Скитер и придвинулась поближе к мистеру Уизли. Тот покраснел и скосил глаза в сторону кухни Норы, где Молли ожесточенно громыхала сковородками. Самопишущее перо Риты вместо слов интервью увлеченно рисовало пухленьких амурчиков.
- Ээ... ага, - наконец ответил мистер Уизли.
"Этот героический боец многодетного фронта, этот орёл семейных высот, этот достойнейший пастырь семерых отпрысков считает наиважнейшим для себя верность своей обожаемой второй половине", - кинулось взахлеб строчить перо. Рита поморщилась.
- Может быть, расположимся в более приятной обстановке? - она кивнула на застеленный цветастым одеялом диванчик.
- Ээ... не стоит, - пробормотал Артур. - Может быть, хотите чаю, Рита?
- О нет, нет, - промурлыкала та. - Я пью только Бейлис. Хотите угостить даму, мон шер? - она ласково потрепала по щеке совсем смутившегося мистера Уизли. Неловко взмахнув палочкой, Артур наколдовал стаканчик чего-то мутно-коричневатого и с сомнением посмотрел на него.
- У меня плохо получаются дорогие ликеры, Рита, - извиняющимся тоном сказал он. - Может, лучше всё же чаю?
- У вас всё хорошо получается, дорогой мой! - страстно воскликнула она. - Ну почему, почему у вас семеро детей, а у меня не одного? Это так несправедливо!..
- Жучонка захотелось? - раздался ядовитый голос со стороны кухни. В дверях стояла Молли и тяжелым, как свинец, взглядом созерцала прилипшую к мистеру Уизли журналистку. - За инсектоидами вам не сюда. Не производим.
- Кого-кого мы не производим? - заинтересовался Артур.
- Конкретно ты, дорогой, в данном случае вообще никого, - отрезала миссис Уизли. - Могу вам, уважаемая, таракана сосватать, - обратилась она к Рите. - Свежепойманный, большой, неженатый. Говорит, что согласен. Совет да любовь.
Она сунула журналистке банку с жирным усатым тараканом и выпихнула обоих за дверь.

 

Драббл № 23
Слова от
[info]ameliasnake:
бензопила
медвед
Асмодей
удивление
нежность



- Вики, - промурлыкала Гермиона, с нежностью косясь на Крама, за ручку с которым прогуливалась по берегу озера, - а у тебя братья или сестры есть?
- Есть, - согласился Виктор, с интересом косясь на Гермионину грудь. - Братишка. Иван звать. Со мной в Дурмштранге учится. Вот, открытку прислал...
- Ой, как здорово! - обрадовалась Гермиона. - Можно посмотреть? Я как раз вчера перед сном прочитала учебник по болгарскому... Э... если ты не против, конечно, - добавила она.
- Да нет ваще-то, - с удивлением сказал Виктор. - Только он по-русски пишет. Ну, в местном наречии тренируется.
- Это не страшно, - успокоила его Гермиона. - Учебник по русскому я прочитала еще позавчера.
Крам моргнул и протянул ей открытку.
- "Пре-вед мед-вед", - по слогам прочитала Гермиона. - Э... по-моему, в учебнике была какая-то ошибка...
- Не было там ошибки, - буркнул Виктор. - Это просто кто-то слишком много общается с местными маглами.
- А почему "медвед"? - полюбопытствовала Гермиона.
- Ну это у нас типа самый сильный и крутой так зовется, - ответил Виктор, подумав. Гермиона с сомнением посмотрела на него, но ничего не ответила.
- "Одолженную у тебя бен-зо-пилу я про-е... "... Тут какое-то незнакомое слово, - пожаловалась она.
- Это значит "потерял", - поспешно ответил Виктор. - Теперь там так пишется...
- Вроде как "медвед"?
- Ага...
- "... потерял. Ее забрали мен-ты. Сказали, что нельзя бегать по улицам за прохожими с работающей бензопилой и орать "Гореть вам в аду, козлы!". Ну а в чем тогда сила, брат?". Странные у вас там развлечения, - озадаченно сказала Гермиона. Виктор пожал плечами.
- "Твой хомячок Асмодей подох, потому что водка, которой я его накормил вчера, оказалась паленой", - продолжала Гермиона. - Вики, а что, ваших хомячков кормят водкой?
- И их тоже, - кивнул Виктор.
- "А твоя телка меня тут давеча спрашивает, кого ты там еще себе завел..."
Крам побледнел и попытался выхватить открытку.
- Говорящая корова! - восхищенно прошептала Гермиона. - Ух ты! Это даже не ЖАБА, это круче! Вики, ты великий волшебник!
- А... ну да, - с облегчением отозвался тот. - Что могу, то могу.

 

Драббл № 24
Слова от
[info]shine_ya:
верба
налог
малыш
кокос
оазис



Гарри и Рон валялись на траве возле озера и пытались учить трансфигурацию. Рядом сидела Гермиона и читала "Ежедневный пророк".
- Мамочки, вот лениво-то, - зевнул Рон. - Сейчас бы рвануть куда-нибудь на юга, где пляж, пальмы, кокосы и мулатки...
- А еще лучше - в нетронутый оазис где-нибудь в пустыне, где нас никто не найдет, - размечтался Гарри. - Никаких экзаменов...
- ...никаких дубов, верб и елок этих надоевших, - продолжал мечтать Рон. - Вот сейчас как выйти бы за пределы школы да аппарировать бы туда...
- Тебя больше интересует отсутствие елок или наличие мулаток, Рон? - неприязненно взглянула на него Гермиона. - И никуда ты не аппарируешь. В "Пророке" пишут, что министерство ввело налог на аппарацию. Галлеон за одно перемещение. Мулатки заждутся, пока ты разбогатеешь, малыш, - ядовито добавила она.
- Налог на аппарацию? - заинтересовался Гарри. - Они там с ума посходили, что ли?
- Министерство теперь гребет галлеоны граблями... Совсем как твои братцы, Рон, - не слушая, продолжала Гермиона. - Вот тут отчет о том, с кого сколько собрали. "К. Фадж - 30 галлеонов; Д. Амбридж - 45 галлеонов; Л. Малфой - 184 галлеона..." И куда его носило в таких количествах? "...С. Снейп - 19 галлеонов 19 кнатов".
- С. Снейп, С. Снейп... А, это Снейп, что ли? - озарило Рона.
- Как ты догадался? - саркастически осведомилась Гермиона.
Гарри тем временем лежал на земле и ржал.
- Нет, я... всегда знал, что Снейп не умеет летать на метле... но чтобы его до сих пор пополамило при аппарации?..
- Ну не то чтобы пополамило, - тоже развеселился Рон. - Интересно, какая часть старины Снейпа стоит 19 кнатов?
- Наверное, совесть... ой нет, тогда был бы кнат от силы, - продолжал хохотать Гарри.
- У Снейпа хотя бы на кнат совести, - вздохнула Гермиона. - А у остальных ее, исходя из этой логики, вообще нет.

 

Драббл № 25. Репортаж из жизни привидений.
Случившийся недавно в комментах треп о том, как профессор Снейп стал привидением и тусовался в подземельях с Кровавым Бароном, превратился по слову
[info]liorelin в тему для драбблика.


Хмуро туманясь, привидение профессора Снейпа плыло по подземельям Хогвартса, примыкающим к гостиной Слизерина. Сумрачно размышляя, к какому этапу Великого Алхимического Делания можно отнести существование в качестве привидения, профессор почти столкнулся на повороте с Кровавым Бароном, утратившим с недавних пор статус единственного привидения Слизерина и пребывавшим по этому поводу в еще более вредном состоянии духа, чем обычно. Впрочем, в состоянии чего бы то ни было другого он пребывать уже не мог.
Педантичный Снейп успел мысленно отметить, что нельзя употреблять в отношении привидений слово "столкнуться", а надо говорить "пересечься протоплазмой". Хотя закоснелый в своей ортодоксальности Барон вряд ли потрудился обогатить свой словарь столь новомодным выражением.
- С дороги, холоп, - надменно проскрежетало старое привидение.
- От холопа слышу, - с достоинством ответило привидение профессора. - Потрудитесь уступить дорогу новому поколению.
- Я смотрю, вы доуступались новому! - хрипло захохотал Кровавый Барон. - В любом случае я имею право пройти первым как представитель аристократического круга.
- Вы разговариваете с принцем, барон, - ледяным голосом парировал Снейп. - Потрудитесь перечесть уложение о титулах от 1213 года и убраться с дороги.
- Ай-яй-яй, какой холодный тон, - неприятно осклабился Кровавый Барон. - Впрочем, вы и при жизни теплотой не отличались, как говорят.
- Зато я, по крайней мере, не резал в полнолуние юных девственниц обсидиановым ножом и не собирал их кровь в мешки из цельной шкуры дикого осла, как некоторые...
- Боже мой, а что, кто-то занимается подобными глупостями? - искренне удивился Барон. - Какие еще ослы? Нет-нет, я собирал кровь девственниц исключительно в амфоры из мориона...
- Да, всё это очень интересно, - с легким раздражением прервал Снейп пустившегося в ностальгические воспоминания собеседника. - Однако же я спешу, позвольте пройти!
Упрямые привидения еще полминуты буравили друг друга сердитыми взглядами, после чего, сморщившись, пролетели друг сквозь друга и направились каждый своей дорогой.
В конце коридора Снейп, погруженный в размышления, привычно развернулся и направился обратно. В тридцать восьмой раз за день. На повороте он чуть было не ...столкнулся с Кровавым Бароном.
- С дороги, холоп! - Надменно. С вызовом. Пароль.
- От холопа слышу! - Раздраженно. Кисло. Отзыв.

 

Драббл № 26.
[info]arvester позавчера спросила, не напишу ли я драбблик по премилой опечатке [info]assidi "Принц-полукоровка". В общем, написала.:) Герои тоже принадлежат Ассиди, окромя, так и быть, имен, которые маме Ро. Посвящается Ассиди же.


Эйлин Снейп, в девичестве Принц, с укоризной глядела на своего двухлетнего сынишку, что-то дожевывающего.
- Северус! - она попыталась взять серьезный тон. - Зачем ты съел ингредиенты для маминого зелья? Так поступать нехорошо.
- Но это зе вкууусно! - попытался объяснить очевидное ребенок.
- Мало ли что вкусно. Хорошо хоть на сей раз это были проросшие фасолины. А если бы вытяжка драконьей печени? Или еще какая-нибудь ядовитая гадость? Северус, почему ты тянешь в рот всё подряд?
Ребенок доверчиво посмотрел на маму честными черными глазенками и проглотил дожеванное.
- А месяц назад ты сжевал с таким трудом добытый цветок папоротника, - вздохнула Эйлин. - Ты ну просто как корова.
- Му-уу! - радостно отозвался Северус. Всенепременный дитячий урок "Как говорит собачка/кошечка/коровка/лошадка" он выучил совсем недавно и страшно этим гордился.
- Правильно, - сокрушенно отозвалась мама. - Ну что с тебя взять? Как есть корова. Коровка...
- Мама, ты зе говолила, сто я плинц! - Северус резво подполз на четвереньках и уткнулся в материнские колени. - Хочу быть плииинцем, а не коловкой!..
- Принцы, мой дорогой, не жуют всю зелень в округе, - Эйлин подняла сынишку на руки. - Так что ты у меня только наполовину принц. И наполовину корова. Полупринц-полукоровка.
- Плинц - целикооом! - захныкал Северус. - Я зе целиком плинц, посмотли! - он горделиво выпрямился, задрал нос и чуть не сверзился назад с материных рук.
- Ну хорошо, хорошо, - успокаивающе проговорила Эйлин, подхватывая ребенка. - Будешь целиком принц. Принц-полукоровка. Доволен?
Северус радостно закивал. В это время на пороге лаборатории нарисовался Тобиас.
- Никто не видел моих планшета и циркуля? - озабоченно спросил он. - Северус, по-моему, ты с ними играл, когда я последний раз их видел.
Северус довольно улыбнулся и сыто икнул.

 

Драббл № 27.
Сложные задания со словесами я покамест не трогаю, ибо отпуск, море, коктейли и ваще. Отстреливаю что полегче, то есть тематическое.
[info]black__tiger и [info]assidi (извини, Ассидь, в упор не помню написание твоего ГП-логина) давеча потребовали драбблик на тему потрясающей идеи, что одним из хоркруксов является Пивз.
В общем, как всё начиналось. :)
Варнинг: длинновато и, по моему обыкновению, никакого уважения к Темному Лорду. %)


Темный Лорд заперся в своем замке вдвоем с советником и мрачно размышлял.
- Люци, ну посоветуй уже что-нибудь умное, - не переставая, бубнил он. - За что, в конце концов, я тебя кормлю?
Учитывая, что финансовые дела организации вел Малфой, вопрос, кто кого кормил, был очень спорным.
- Ну медальон, ну чашка, ну еще кучка безделушек, - продолжал нудить Волдеморт. - И я, Самый Великий Черный Властелин всех времен, вынужден доверять частицы своей вечной души этим никчемным вещицам??
- Я слышал, мой лорд, - осторожно сказал Люциус, - что некоторые ваши предшественники, другие темные маги, своими руками творили себе могущественные артефакты для сохранения части своих Сил. Кольца, например...
- Своими руками? - переспросил Волдеморт.
- Без палочек, - уточнил Малфой.
Темный Лорд сник. Полузабытое искусство рукотворного мастерства не снискало с его стороны особого почета и ограничивалось двумя бисерными фенечками, неуклюже сплетенными еще на втором курсе. Тогда этой магловской забавой с жаром увлекся весь Хогвартс, но Томми в ней не преуспел и с тех пор ненавидел маглов еще больше.
- Нет, надо придумать что-то другое, - изрек он наконец. - А как тебе идея сделать хоркруксом какое-нибудь живое существо? Оно в случае чего и постоять само за себя сможет. И за меня заодно...
- Дракона? - предположил Люциус.
- Нет, дракон не пойдет, - подумав, сказал Темный Лорд. - Я, чего доброго, и сам к нему потом не подойду. К тому же нет такого дракона, которого нельзя было бы убить. Найдется храбрец какой-нибудь...
- Тогда делайте хоркруксом храбреца, - резонно рассудил Люциус.
- Вот тебе прям так вынь да положь храбреца, - насупился Волдеморт. - Как же я тебе узнаю, что он храбрец, пока он дракона не убил?
- Может, провести полевые испытания? - задумался было Люциус, но тут за дверью что-то оглушительно взорвалось, стукнуло, покатилось и захохотало.
- Пивз!!! - хором заорали Волдеморт и Люциус.
- Ну никакого сладу с этим чертовым полтергейстом, - по новой запричитал Темный Лорд. - Ни часу покоя! УпСы в замке не ночуют из-за него, спать не дает! Вот возьму и... - он вдруг загорелся вдохновением. - Люци... А ведь это идея! Ну-ка тащи сюда этого проклятого полтергейста.
Люциус, хотевший было возмутиться кошмарным заданием, посмотрел на Волдеморта, и вдруг понимающе расплылся в улыбке.
Через несколько дней слегка притихший и преисполненный какой-то непонятной гордости Пивз покинул замок Темного Лорда и направился к школе Хогвартс. На его уговоры ушло полных двое суток, но в итоге полтергейст все же впечатлился объемами нового полигона и масштабами безобразий, которые там можно развернуть.
- Вот это да! - ликовал Люциус. - Вот это мысль, мой лорд!! Спрятать хоркрукс прямо под носом у Дамблдора, где он будет искать в последнюю очередь! К тому же на этого вредного Пивза никто и не посмотрит лишний раз, больно охота...
- Люциус... - простонал Волдеморт, прижимающий ко лбу пакет со льдом. - Мне, по правде, уже глубоко плевать, что там будет думать Дамблдор, и где он будет искать и на кого смотреть... Главное, что мы наконец ИЗБАВИЛИСЬ ОТ ЭТОГО ЧЕРТОВА ПОЛТЕРГЕЙСТА!!!

 

Драббл № 28.
Слова от
[info]heline:

оргстекло
мистика
восток
лебедь
пенальти


Размер - ну, как обычно. :)) Когда нарисовывается Севочка, меня от переизбытка чувств слегка заносит.


- Я что, ради чьего-то удовольствия каждый раз торчу на трибуне, как чучело среди ворон?! - профессор зельеварения раздраженно ходил по своей лаборатории туда и сюда мимо почтительно внимавшей слизеринской команды по квиддичу. - Вот уже который год мы упускаем кубок, обладая лучшими метлами и лучшим потенциалом. Мистика какая-то. Теперь я лично буду вас тренировать.
- А вы разве умеете играть в квиддич, сэр? - осмелился спросить Драко. - Мы еще ни разу не видели вас на метле.
- Запомните, Малфой, - Снейп остановился и пробуравил взглядом съежившегося Драко. - Хорошее знание теории заменяет посредственное владение практикой, каковое я наблюдаю у каждого из вас лично.
Драко счел за лучшее заткнуться.
- Так вот, - вдохновленный вниманием, продолжал ораторствовать Снейп. - Вы никогда не выиграете кубок, если будете продолжать парить над полем и глазеть по сторонам, как лебеди в пруду. Стремительнее надо быть! Гойл, вот представьте, что я стою на воротах, а вы забиваете пенальти. Покажите, как вы будете это делать.
Гойл схватил подвернувшийся под руку предмет и швырнул в сторону профессора. Снейп от неожиданности пригнулся. Раздался мелодичный звон разбившегося о стену предмета, оказавшегося склянкой, хорошо что пустой.
- Молодец, - вынужден был признать Снейп. - Хотя в другой раз постарайтесь хватать нечто иное, нежели склянку из самородного оргстекла.
- Какого стекла? - переспросил Гойл.
- Органического, - терпеливо, как ему показалось, пояснил Снейп. - Создано живыми организмами. Уникальное в своем роде. Добывается далеко на востоке. В общем, хорошо, Гойл, пенальти вы забьете.
- А ему не надо забивать пенальти, профессор, - рискнул вставить Драко. - Он загонщик.
- Какая разница, Малфой? - рассердился Снейп. - Наши игроки должны быть взаимозаменяемы. Тренируемся сегодня так: берем из этой корзины жабьи глаза и забрасываем из во-оон в тот котел. А вы, Малфой, будете их ловить по дороге. А если скажете "Акцио", будете в другой раз ловить жабью икру.

 

Драббл № 29.
Слова от
[info]cadaloz:
козявка
плюшки
флуд
либеральность
нетрадиционность



Профессор Дамблдор взял из шкафа круглую белую пластину, постучал по ней палочкой, прошептал сложное латинское слово и постучал еще раз, теперь уже костяшками пальцев.
- Эй, Томми! - позвал он, щурясь в помутневшую пластину. - Томми, выходи, разговор есть.
- Какой разговор в шесть утра, Дамблдор?.. - раздался через некоторое время сонный голос, продолжавший тем не менее оставаться высоким и холодным. - И не называй меня Томми!
- Томми, шесть утра сейчас или не шесть - речь не о том, - терпеливо разъяснил директор. - Я последний раз прошу тебя оставить в покое моего любимого ученика и надежду всего британского магического мира.
- Это кого это? - невинно поинтересовался Волдеморт.
- Гарри Поттера, конечно! - рявкнул Дамблдор.
- Я - его - оставить в покое?! - в свою очередь рассердился Томми. - Да я его пальцем не трогал! Эта нахальная козявка сама кого хочешь доведет, спроси вот хоть Снейпа. Мне он, между прочим, всю ночь в кошмарах снился.
- Снейп? - уточнил директор. - Это я тебя понимаю, как приснится, в самом деле...
- Да не Снейп, - скривился Волдеморт. - Вот только этого не хватало... Я про Поттера. Всю ночь бегал за мной по Отделу Тайн и пытался угостить то плюшками, то лимонными дольками... Не знаете, где он таких замашек нахватался?
- Ты лимонные дольки не трожь, это изобретение не чета твоим хоркруксам!
- Мерлин с ними, с дольками! Я не про них, а про вопиющую фамильярность, состоящую в попытке насильно меня ими накормить. Я, конечно, либерален по отношению к своим сотрудникам, но так то ж к сотрудникам...
- Твоя либеральность нам всем хорошо известна, - поморщился Дамблдор. - Чуть что, сразу авады во все стороны летят.
- Нетрадиционность моих методов вовсе не означает отсутствие либеральности, - не согласился Волдеморт.
- Твои методы мы обсудим в другой раз.
- С удовольствием, если только не в шесть утра, - Томми зевнул и сделал попытку спрятаться под одеяло.
- А ну не уходи от темы и от самого разговора тоже! - прикрикнул на него Дамблдор. - Разводишь тут демагогию, сбиваешь меня с мысли, флуд устраиваешь...
- Флуд? Хм... Теракт в центре Лондона устраивал... Налет на министерство устраивал... - задумался Волдеморт. - Флуд не устраивал. Я вообще-то спал. И чем тебя это не устраивало, в толк не возьму. Привет Поттеру. - Темный лорд решительно спрятал голову под подушку.

 

Драббл № 30.
Слова от
[info]drakkonchik:
фиалка
вентилятор
нумерация
расчетный счет
красный пуховый свитер



Рон сидел на кровати и довольно уныло разглядывал свои рождественские подарки: красный пуховый свитер от мамы и букетик фиалок от Лаванды.
- Нет, ну ты погляди на это, - начал он жаловаться Гарри. - Может, передарить в обратном порядке?
- Хорошие подарки... - рассеянно отозвался Гарри. Он держал в руках какую-то штуку с лопастями и меланхолически крутил их. - А что бы ты хотел получить?
- Ну... Например, последнюю модель "Молнии" или там расчетный счет в Гринготтсе, - размечтался Рон. - С кучей галлеонов на нем. А что это у тебя, кстати?
- Вентилятор, - объяснил Гарри. - Дурсли подарили. Я помню, он стоял на чердаке и не работал. Они бы еще электробритву прислали...
- А зачем эта штука нужна? - заинтересовался Рон.
- Она дует, - объяснил Гарри.
- Куда дует?
- Куда направишь.
- Зачем?
- Чтобы жарко не было.
- Да, подарок как раз ко времени, - ухмыльнулся Рон. - Отдай его моему папе, он его раскурочит и будет счастлив. Он недавно проводил нумерацию раскуроченных им магловских изобретений, так она одна заняла два каталога... А еще можно отдать его Фреду и Джорджу, они придумают что-нибудь поинтереснее.
- О, так и сделаю, пожалуй, - вдохновился Гарри.
---
- Гарри, вот это удружил, спасибо? - в восторге подлетели близнецы два дня спустя. - Отличная оказалась штука! Кстати, вы Пивза не видели?
Гарри и Рон покачали головами и вопросительно посмотрели на близнецов. Но в это время из-за поворота с громким мявом вылетела Миссис Норрис с привязанным к ее спине пропеллером, явно отодранным от злополучного вентилятора. Кошка промчалась под потолком и скрылась за углом коридора.
- Вращается от простейшего заклинания, - с жаром принялся объяснять Фред. - И почему-то летит с дикой скоростью прямо на Пивза. Какое-то побочное действие. Пивз где-то спрятался и не показывается. Филч испытывает крайне двойственные чувства...
- Спрятался и не показывается, говоришь? - протянул Гарри. - А нет ли у вас заклинания с таким же побочным действием, но на Снейпа? Можно даже и без основного действия...

 

Драббл № 31
Слова от
[info]rakugan:

зеленый чай
космодром
торговля

доп.задание: про УпСов



- Ваш зеленый чай, милорд, - пискнул эльф, протягивая Волдеморту чашку.
- Какой еще зеленый чай, я же просил горячий шоколад! – рассердился тот, ухватывая эльфа за ухо.
- Шоколад кончился, милорд, совсем давно весь кончился, совсем весь вышел! – заверещал эльф испуганно, зажмурив зеленые глазищи.
Томми выпустил эльфа и недоуменно посмотрел на сподвижников.
- Как это может быть, чтобы шоколад «совсем весь вышел»? – спросил он наконец. – Куда вышел?
- Видите ли, мой лорд, - виновато зашелестел бумажками Люциус Малфой. – Недавно страны, ведущие с Великобританией торговлю шоколадом, объявили эмбарго, потому что террористы взорвали все их главные склады, и с тех пор шоколада в Великобритании нет…
- Кто посмел?.. – подпрыгнул Томми. – Какие еще террористы?!
- Ну так… мы же это и были, мой лорд, - осторожно подал голос Долохов. – Вы же сами одобрили план операции.
- Да, но… меня же никто не предупредил о столь катастрофических последствиях, - расстроился Волдеморт. – Ну и дурак же ты, Долохов.
«Пара круциатусов как минимум», - съежился тот.
- Останешься после собрания, - Томми как будто прочитал его мысли. – И кстати, почему в штабе так холодно? Мы же заплатили за отопление!
- Заплатили, но… Месяц назад вы, мой лорд, одобрили план по уничтожению всех теплостанций в радиусе 50 миль от Лондона, предложенный вот им, - Рудольф Лестрейндж обвиняюще ткнул пальцем в съежившегося еще больше Долохова. – Каковой план и был неделю назад с успехом выполнен его же командой. А каминов, как вы знаете, в этом строении не предусмотрено, только центральное отопление, а вы велели ничего не менять, чтобы не привлекать лишнего внимания маглов…
- Помню, помню… - пробурчал Волдеморт, буравя несчастного Долохова очень нехорошим взглядом.
«Нет, парой круциатусов не отделаюсь…» - обреченно подумал тот.
- Ну и какой же следующий теракт у нас планируется? – очень ехидно поинтересовался Томми. – Крайне желательно, чтобы это было как можно дальше от штаба и меня лично!
- Нет проблем, мой лорд, - Рудольф взял дело в свои руки. – Казахстан вас устроит?
- А где это? - заинтересовался тот.
- Примерно где Албания, только еще дальше, - не стал вдаваться в подробности Руди.
- А что там?
- Там космодром. Маглы оттуда летают в космос. Взорвем ракету, будет очень зрелищно… и неповадно заодно…
- А мы с Казахстаном ничем не торгуем?
- Нет, - сверился с бумагами Малфой.
- И ничем от него не зависим?
- Мерлин упаси! – замахали оба приспешника руками.
- Ну хорошо… А с космосом мы тоже ничем не торгуем? – Томми явно решил перестраховаться.
- Увы, нет, - развел руками Руди и вздохнул. Тема космоса явно не давала ему покоя.
- Ладно, взрывайте ко всем троллям, - разрешил Темный Лорд. – И попросите Снейпа натащить из Хогвартса шоколадных лягушек, что ли. Знаю я Дамблдора, плевал он на всякие там эмбарго.

 

Драббл № 32
Слова от
[info]liorelin:
пират
сокровища
буря
возмездие

дополнительно: жанр - приключения


Жанр мне еще не задавали. С перепугу накатала туеву хучу текста, стараясь создать хотя бы какой-то экшен. Короче, сорри - объем...


- Рон, а ты не мог бы еще быстрее крутить хроноворот? - рассердилась Гермиона. - Тогда бы вообще в палеолите оказались. Семнадцатый век, кошмар. А это что еще за рожи?
Они стояли на берегу гораздо более полноводного, но несомненно хогвартского озера. С плота, плававшего недалеко от берега, на них изумленно таращилась пестрая компания явно пиратского вида.
- Каррамба, куда это нас занесло? - злобно шипел капитан в ухо боцману. - И какого дьявола ты начал вертеть эту штуку, которая была в багаже того странного старикашки?
- Щас всё выясним, капитан, - испуганно забормотал боцман. - Эй, малявки! - крикнул он троице на берегу. - Куда нас, детки, к черту занесло?
- А кто ВЫ такие и что ВЫ делаете в Хогвартсе? - Гарри, по прочно укоренившейся гриффиндорской привычке, решил сразу разобраться в ситуации наиболее радикальным образом.
- Мы - пираты!..
- Корсары! - возмущенно зашипела вся уголовного вида компания.
- Хорошо, хорошо, корсары, - сдался боцман. - Мы - славная команда славного шлюпа "Грозное возмездие", под началом Длинноухого Бена...
- Капитана Длинноухого Бена, - рыкнул толстый лысый субъект с испитой рожей и начальственно наглым видом. - Про сокровища их спроси.
- Да, кстати, вы тут случайно сокровища не видели? - извиняющимся тоном обратился боцман к ребятам.
- Дурак... - грустно вздохнул капитан. Вышел вперед и рявкнул:
- Эй, мелюзга, а ну отдавайте сюда наши сокровища!
- Мы не мелюзга! - нашелся Гарри. - Мы - славная команда славного Гриффиндора под началом капитана Гарри Поттера!
- Ну ладно, Рону ты, допустим, капитан по квиддичу, - рассудила не признающая ложных иерархий Гермиона. - А в остальном - меньше петушись.
- Так что там с сокровищами-то? - напомнил о себе Длинноухий Бен.
- В Хогвартсе, конечно, сокровищ полно, - задумалась Гермиона. - Особенно в Запретной секции. Но...
- Отлично! - зашумели корсары. - Живо ведите нас в Запретную секцию!
Гарри пожал плечами.
Библиотека Хогвартса выглядела почти так же, как и три с лишним века спустя. Только вместо мадам Пинс за стойкой сидел сухонького вида старичок и чинно читал огромный фолиант. Завидев шумно ворвавшуюся с воплями "На абордаааж!" живописную толпу, он недовольно поморщился и отложил книгу.
- Эй, старик, ну-ка быстро отдавай нам сокровища из Запретной секции, - потребовал капитан.
- Будьте добры предъявить разрешение, подписанное преподавателем, - невозмутимо изрек библиотекарь.
- Какое еще разрешение? - насупился Бен. - Не надо нам никакого разрешения!
- Без разрешения в Запретную секцию хода нет, - отрезал старик и снова уткнулся в книгу.
Пираты с лязгом потянули из ножен абордажные сабли. Старик нахмурился...
- Сейчас грянет буря, - успел шепнуть Рон остальным.
Бури не грянуло. Библиотекарь взмахнул палочкой, и пиратское воинство с грохотом провалилось в открывшуюся под ногами дыру.
- Куда это они? - непроизвольно вырвалось у Гермионы.
- Туда, откуда не возвращаются, - неприятно осклабился старик.
- Ничего себе! А я думал, Филч просто так пугал нас ужасами о том, как было в Хогвартсе раньше, - удивился Рон.
Библиотекарь обернулся и внимательно оглядел ребят.
- Нет, вас я вроде еще ничем не пугал, - сказал он. - Но это дело поправимое. Кактус Филч, - представился он, заметив недоумение. - Ведь вы обо мне говорили? И кстати, зачем вы привели сюда этих хулиганов? А ну-ка...
- Бежииииим! - заорал Гарри.

 

Драббл № 33.
Слова от
[info]liorelin:
каблук
щель
отвёртка
Золушка


Посвящается, видимо,
[info]rakugan, потому как ейные упсы не лезут у меня из головы. %)


- И за что мне это наказание, Мерлин?.. - ныла Беллатрикс, остервенело засыпая в щели между досками пола тараканью отраву. - Все упсы как упсы, на боевые задания ездят, служат верой и правдой благу оппозиции, а я тут, как дура, в штабе тараканов вывожу!
- Темный Лорд считает, что каждый должен заниматься тем делом, которое ему лучше всего удается, - назидательно заметил Рудольф, лениво наблюдающий за действиями жены, сидя в кресле и потягивая напиток под названием "отвертка": смесь огневиски и тыквенного сока в пропорции 7:1. Недавно разведотряд армии Волдеморта скинулся на премию тому счастливчику, который обнаружил, что именно этот напиток прекрасно отбивает навязший в зубах вкус оборотного зелья.
- То есть и ты считаешь, что я не способна ни на что другое, кроме как тараканов морить?! - взвизгнула Белла. - Вот спасибо! Авада Кедавра!
Выбежавший на свою беду из щели таракан поймал луч смертельного заклятия и немедленно окочурился.
- Эффектно, - признал Руди, флегматично хлебнув "отвертки". - Но давить их каблуком у тебя получается куда изящней и даже как-то сексуальней. И Темный Лорд это признает...
- Я - вам - не - Золушка - для - черновых - работ, - раздельно проговорила Белла, швырнув в мужа свежезааваденного таракана. - Где, в конце концов, все домашние эльфы? Это их работа!
- Эльфы ушли на поиски шоколада для Лорда, - успокаивающе сказал супруг, уклонившись от таракана. - Ты же знаешь нашу сложную ситуацию...
- Да я бы лучше шоколад искала! - по новой заладила Белла, ожесточенно вколачивая в щели отраву. - Да я бы лучше Поттера пошла ловить!..
- И ты думаешь, с ним проще сладить, чем с тараканами? - заинтересовался Руди. - Лорд уже пробовал. И не нашел никакой принципиальной разницы между мальчиком-который-выжил и насекомыми-которые-сука-живучие.
- Ты хочешь сказать, что выведение тараканов - важная боевая тренировка? - мгновенно остыла Беллатрикс.
- А ты думаешь, Лорд просто так целый, почитай, год не трогает Поттера? - вопросом на вопрос ответил Руди. - Пока мы не справимся с одной заразой, мы не одолеем и вторую. И ты, дорогая, практически на передовой нашего фронта.
- Подумать только! - умиротворенно вздохнула Белла. - Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Значит, я тут извожу маленьких гадких поттеров? Ну тогда круцио! - нежно сказала она, направив палочку на очередного таракана.

 

Драббл № 34
Слова от
[info]lee4ka:

ступа
бистабильная ячейка
(чтоб ее!..)
трос
вертолет
клейстер


[info]rakugan, немедленно оттащи от меня свою Беллу, или я за себя не отвечаю! %)))) Ну чего она ко мне прицепилась? Она меня никогда в жизни никаким боком не интересовала!


- Молли Уизли, после того как мой дражайший кузен избавил нас от своего бренного присутствия, этот дом по закону переходит мне, - заявила Беллатрикс, раскачиваясь на табуретке на кухне дома Гриммаулд Плейс, 12. Молли посмотрела на незваную гостью как на нечто среднее между тарантулом-мутантом и дохлым слизняком с ложноножками, и продолжала варить клейстер для переклейки обоев.
- Сириус оставил этот дом Гарри, - сказала она наконец. - Впрочем, если вы, милейшая, сможете отодрать этот дрянной портрет в прихожей и вступить в безраздельное владение им, новый хозяин дома будет вам только благодарен.
- "Новый хозяин"... - с отвращением произнесла Беллатрикс, подцепив кончиками пальцев кусок ярко-алых обоев, изрисованных золотыми снитчами. - Неужели древнее семейное гнездо Блэков окажется обклеенным этой пакостью? Заавадьте меня...
- Понимала бы хоть что-нибудь в семейном гнезде! - Молли в сердцах швырнула ложку, которой помешивала клейстер. - У самой ерунда какая-то, а не полноценная и стабильная ячейка общества.
- Семья, дорогая, вовсе не означает наличие выводка детенышей, копошащихся в норе, как кролики, - хладнокровно сообщила Белла. - Семья - это в первую очередь достойный муж, а он у меня есть.
- Не муж, а криминальный подельник, - фыркнула Молли.
- Единомышленник, - поправила гостья, закурив изящную дамскую сигаретку. - Моя ячейка общества чрезвычайно полноценна и стабильна. Я бы сказала - би-стабильная ячейка, потому что нас связывает еще и общее дело, так что наш запас стабильности можно смело умножать на два.
- Общее дело, ха! Вот вы когда-нибудь вместе обои клеили? Это самое настоящее Общее Дело, а бегать в балахонах и палочками почем зря махать - это любой дурак может.
- Да что бы ты понимала в маханиях палочками! - обиделась Беллатрикс. - Если ваш Орден Феникса именно так себе представляет нашу деятельность, то нам остается только благодарить Мерлина за подобного противника. Может, вас проспонсировать, хотя бы для интересу? У нас самый современный арсенал среди всех магических боевых организаций.
- Так это правду про вас говорят, будто вы летаете не на метлах, а на вертолетах? - скривилась Молли. - Срам-то какой. И они еще называют себя маглоненавистниками.
- Современные ведьмы, дорогая, летают на вертолетах, - Белла выдохнула сигаретный дым аристократичными колечками. - Ступу и помело оставь себе.
- Ну наконец-то мы пришли к какому-то компромиссу, - ехидно сощурилась Молли. - Ты отсюда как, сама вылетишь, или вертолет вызвать? Или хочешь помочь клеить обои? Небось, и без обмерки сможешь сказать, сколько рулонов надо для гостиной на втором этаже. А то там без люльки, тросов и талей до потолка не добраться. Тоже мне, древнейшее и благороднейшее, хоромы отгрохали, а как обои клеить, не подумали...
Белла зажала уши руками и кинулась к камину.

 

Драббл № 35. 1/Y
У меня появилась идея нового экспериментального цикла про сами-знаете-какого-профессора-зельеварения, и я ее в долгий ящик не откладываю (там уже места нет). Эксперимент заключается в том, что цикл начинает выкладываться, еще не будучи дописанным. Короче говоря, чем всё кончится, я понятия не имею. :)

Слова от
[info]ameliasnake:
эвакуация
интермедия
пиранья
прогрессия
кремация



В субботу утром ученики Гриффиндора шокированно таращились на большое официального вида объявление в гостиной. Объявление гласило:
"Сегодня вечером в 20.00 в Большом зале состоится празднование дня рождения профессора Снейпа. Программа вечера: ужин, аллегорическая интермедия, танцы. Просьба не опаздывать, профессор Снейп, как известно, этого не любит. Подпись: А.Дамблдор. Примечание специально для Гриффиндора: хватит ржать, это не шутка"
- Это точно не ваша шутка? - прекратив ржать, поинтересовался Рон у близнецов.
- Нет, наша только приписка внизу, - Фред и Джордж ткнули в дописанные внизу объявления слова: "В связи с этим объявляются шухер, атас и всеобщая эвакуация, в крайнем случае - коллективное самоубийство, и поскорее, потому что в 20.00 будет поздно".
- Это уж точно, - уныло вздохнул Гарри. - Расположение Дамблдора к Снейпу и так всегда возрастало в геометрической прогрессии, но чтоб настолько... Что это еще за аллегорическая комедия, кстати?
- Интермедия, - поправила Гермиона.
- Скорее, трагифарс с элементами художественной самодеятельности, - шкодно потерли ладони близнецы. - Или же станет таковым...
- Слушайте, ну неужели даже в день рождения нельзя отнестись к человеку по-доброму? - рассердилась Гермиона. - Обязательно надо портить ему праздник?!
- К человеку или к Снейпу? - уточнил Гарри.
- Лучше бы подумали, что ему подарить, - Гермиона смерила Гарри суровым взглядом.
- Подарить?! - изумился Рон. - Выводок пираний подойдет? Выпущенных ему в ванну...
- В ванну? Снейпу? - в свою очередь изумился Гарри. - Пожалей рыбок. По-моему, он купается исключительно в серной кислоте...
- А мы можем презентовать ему абонемент в лучший лондонский крематорий, - Фред пихнул Джорджа локтем в бок. - Может быть, кремация растопит его ледяное сердце...
- Злые вы, - загрустила Гермиона, - оглядывая хохочущих Уизли и Гарри, имеющего такой вид, будто ему поручили лично написать сценарий злополучной интермедии. - Пойду я нарисую ему в подарок красивую открытку. Пусть человек порадуется. Даже если он и Снейп...
- Иди, Гермиона, иди, - радостно согласился Рон. - Только уж краску бери мышьяковую, ага?
Мы же одна команда все-таки...

 

Драббл № 36. 2/Y

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
и бесплатно покажет кино!


Древнее и заросшее мхом задание от
[info]black__tiger. :) Настолько извращенческое, что я даже не думала, что когда-нибудь его выполню. Но рано или поздно приходит время собирать даже самые тяжелые и неудобные камни.

аллегория
аллитерация
аллюзия
анафора
антитеза



- Северус, ну будьте же чуть активнее, - рассердился Дамблдор. - До вечера всего ничего, а у нас еще не готов сценарий интермедии.
- Дамблдор, я, как вы знаете, был категорически против и этой глупой интермедии, и этого празднования, и дня рождения вообще, так что я не вижу причин проявлять хоть какую-то, как вы изволили выразиться, активность, - отбивался Снейп, нахохлившись в кресле.
- Это необходимо, Северус, - непреклонно заявил Дамблдор, пихнув в руки зельевару шоколадную лягушку, которую тот, улучив момент, сунул в карман. Директор сделал вид, что ничего не заметил. - Вы ведете себя, как аллигатор, ваш имидж абсолютно антипатичен, ученики вас боятся ("Так этому Поттеру и надо", - буркнул Снейп), и мне всё труднее их убеждать, что вы стоите доверия. Открыть причины я, как вы знаете, не могу, так что хочу доверие к вам внушить им в форме аллегории.
Снейп скептически фыркнул.
- Вы отдаете себе отчет, Дамблдор, что те, кого вы собрались убеждать, о существовании аллегорий не подозревают в принципе?
- Вы слишком категоричны и предубеждены, Северус, - нимало не смутился директор. - Итак, вот как я вижу общее действие интермедии. Центральной осью повествования должна быть антитеза...
- Дамблдор, у вас что, сегодня день слов на букву А? - поморщился Снейп.
- А у вас на них аллергия? Ладно, ладно, шучу. В самом деле, очень люблю слова на букву А, - сентиментально улыбнулся Альбус. - У них приятная аллитерация, да и имя обязывает, знаете ли... Так вот, антитеза. Противопоставление реального и мнимого, первоначального и конечного. Вы, Северус, будете представлены в виде аиста...
Снейп подавился машинально взятой из вазочки лимонной долькой.
- Ч-чего?!
- Это аллюзия на Пиноккио, куклу с длинным носом, - безмятежно объяснил директор. - Пиноккио сначала всем врал, а потом исправился и стал хорошим мальчиком. Совсем как вы.
- Кто, я?! Ни за что!..
- Аист живет на болоте, - перебил его Дамблдор. - Вокруг развешаны таблички "Осторожно, злой аист!", потому что обитатели болота уверены, что он плохой, ест маленьких рыб и жаб и портит внешний облик локации. А аист вовсе не злой, и однажды он спасает котенка, которого прилетел утопить в болоте черный коршун...
- Котенок - это Поттер? - мрачно уточнил наконец откашлявшийся от дольки Снейп.
- Ну да.
- А можно я лучше буду коршуном? И вообще, ну какой из Поттера котенок? Лучше сделайте его жабенком.
- Никак нельзя, вы же их едите, жаб.
- Ем, - согласился Снейп. - То есть жаб я не ем, но если от Поттера никаким другим способом избавиться нельзя, я его сожру, так и быть.
- Исключено, - отрезал Дамблдор. - Аист котенка не ест, он его берет и приносит добрым людям, которые воспитывают из него...
- Нахальную дрянь.
- ...гордого льва, - укоризненно закончил директор.
- Льва - из котенка? - изумился зельевар. - Над нами же даже Хаффлпафф смеяться будет. С тем же успехом можно льва и из жабенка вырастить. А можно и не вырастить, как, кстати, и случилось...
- Да дело не в том, кого потом из него вырастили! - потерял терпение директор. - А в том, что вы должны спасти малыша, принеся его добрым людям!
- Чтобы я был аистом, который принес Поттера? - вскричал, сообразив вдруг, Снейп. - Альбус, вы что, хотите, чтобы вся школа шушукалась, будто я его настоящий отец?! Лучше сразу предайте меня анафоре!..
- Анафеме.
- Неважно. Хоть аваде. Я категорически не согласен быть аистом!
- Ладно, ладно, не нервничайте так, Северус, - самым мирным тоном сказал Альбус. - Я же вас не заставляю. Не хотите быть аистом, напишем - журавль. Это не принципиально. Я рад, что по прочим пунктам возражений у вас нет.

 

 

Драббл № 37. 3/Y. Тоже в некотором роде экспериментальный %)
Слова от
[info]cadaloz:
скрепка
открытка
точилка
зацепка

дополнительно: про Люциуса и Снейпа


Дисклеймер: права на прозвища героев, характеры и взаимоотношения принадлежат
Valley. Тех, кому покажется, что АУ и ООС - отсылаю к ее "Взломщикам" (1, 2). :) Ну да, АУ, но любимейший мой фик. Пара Снейп-Люци - это для меня в первую очередь именно "Взломщики", милая, верная и трогательная дружба, а вовсе не слэш.


Профессор Снейп сидел в своем кабинете и с видом обреченной покорности судьбе разглядывал открытку, недавно просунутую под дверь. Открытка изображала букет ядовито-розового шиповника и высокий серебряный кубок, вокруг которого страстно обвилась змея, судя по ее виду, мертвецки пьяная. Весь этот натюрморт обрамляли странного вида завитушки, в которых профессор, приглядевшись, узнал стилизованные формулы зелий. Подпись гласила: "Профессору Снейпу в день рождения с искренним уважением. Гермиона Грейнджер".
Змея на открытке повернула голову и фамильярно подмигнула. Именинник, скривившись, кинул презент на стол, где уже лежала пачка открыток разной степени ехидности от педсостава, соединенная скрепкой, чтобы удобнее было выбрасывать.
В камине вспыхнул зеленоватый свет, раздалось приглушенное ругательство, и Люциус Малфой вывалился точно лицом в стоящий перед камином торт, споткнувшись о подарочную коробку, валяющуюся там же.
- Во имя бороды Мерлина, Айс, что это еще за хрень? - взвыл он, стряхивая желатин с кружев на мантии.
- Торт, - меланхолично отозвался Снейп. - Именинный торт.
- А почему зеленый?
Вместо ответа зельевар ткнул пальцем в надпись на торте, выложенную кокосовыми опилками: "Дорогому профессору Снейпу от благодарных слизеринцев".
- А почему перед камином?
- А почему бы и нет?
- А потому что я из-за тебя теперь весь в креме, и зацепку на воротнике поставил!
- А ты бы меньше вешал на себя кружев и перстней, глядишь, от половины своих проблем избавился бы.
- А ты чего такой мрачный в собственный день рождения? - Люциус наконец-то привел свой туалет в подобие порядка и соизволил присмотреться к другу повнимательнее. - Я вот тебе подарок принес. Раритетный артефакт - Точилка Хитрого Оружейника. Любой тупой предмет сразу сделает острым.
- Вот как раз один тупой предмет придет ко мне в класс в понедельник, - пробормотал Снейп. - Хотя Точилку ломать жалко, все равно не поможет...
Люциуса тем временем заинтересовала открытка от Гермионы, он взял ее в руки и принялся щекотать брюшко нарисованной змее. Змея пьяно покачивалась и шипяще хихикала.
- Фэйт, такое впечатление, что ты развиваешься назад, - Снейп с жалостью поглядел на Люци. - Драко и то умнее.
- Да брось, Айс, она же прелесть! - Малфой увлеченно продолжал играть со змейкой. - И много у тебя таких милых подарочков?
- Пришлось снять с Гриффиндора баллов восемьдесят, пока не стало хоть чуть поменьше. Фэйт, я так больше не могу! - прорвало вдруг Снейпа. - Думаешь, это так весело, когда за тобой повсюду летают воздушные шарики и все время орут "Дорогу имениннику!"? Хаффлпафф всучил мне букет роз. Колючки на них, наверное, специально целый год выращивали... Орден Феникса прислал кошмарный бордовый свитер и некондиционный котел, на котором почему-то написано "Входит и выходит". А что вечером будет, я и думать не хочу.
- А что будет вечером? - поинтересовался Люциус, изо всех сил пытаясь быть серьезным.
Попытки провалились сразу после того, как Снейп начал рассказывать. Под конец повествования Люци сполз с кресла в торт, истерически хохоча.
- Если ты мне друг, Айс, - выл он, утирая слезы, - ты поймешь, что я должен это увидеть! Зря ты, конечно, отказался быть аистом...
- Еще одно слово, Фэйт, - угрожающе произнес Снейп, - и я заставлю тебя сожрать этот торт.

 

 

Язык-не-поворачивается-назвать-это-драбблом № 38. 4/Y
Две с половиной вордовские страницы - это никак не драббл. %) Но в меньшее интермедия просто не вместилась. В общем, привет тем, кто требует от меня фиков. %) А также пара приветиков тем, кто читал все мои драбблики. ;)

Слова от
[info]drakkonchik:

рассвет
супчик магги
перо феникса
трещина
хохолок



Ровно в 20.00 вечера Большой зал Хогвартса был набит битком. Профессор Снейп опаздывал.
- Минус пять баллов Слизерину, минус десять баллов Слизерину, - монотонно отсчитывал минуты Рон. - Мы тут до рассвета так просидим. И чего так рано притащились?.. Минус пятнадцать баллов Слизерину... Надо было пива взять. Минус двадцать...
Гарри с интересом разглядывал воздвигнутую в центре зала круглую сцену болотно-зеленого цвета, засаженную камышами и осокой. По сцене лениво переваливалось несколько желтых резиновых уточек, на краю смутно маячило чучело охотника, чем-то неодолимо смахивавшее на школьного завхоза Аргуса Филча. Подозрительного вида гномы настраивали музыкальные инструменты, чем создавали ужасающую какофонию. По залу сновали домашние эльфы, разнося что-то в закрытых мисках.
- Что это за отрава такая? - брезгливо поморщился Рон, заглянув в одну из мисок. Ее содержимое напоминало элемент того самого болота, которое долженствовала символизировать сцена.
- Это угощение, созданное специально к сегодняшнему дню. Супчик магги, - Гермиона осторожно понюхала "супчик" и не без колебания принялась есть. - Его магические компоненты подобраны таким образом, чтобы пробудить предрасположенность к радости, веселью и доброжелательности.
- Надеюсь, имениннику этого добра не досталось? - испугался Гарри. - Для него радость - снимать с нас баллы, а к этому предрасположенность у него и так всегда есть, куда уж больше...
На сцену поднялся Дамблдор весь в белом, и гномы внезапно грянули какой-то неуклюжий туш, отчего Рон уронил свой "супчик" на проходящего мимо эльфа.
- Добро пожаловать, добро пожаловать на представление нашей интермедии, посвященной дню рождения нашего уважаемого профессора Снейпа! - Дамблдор сиял и лучился счастьем. - Прошу всех не скупиться на аплодисменты и поприветствовать нашего именинника!
Зал секунду помешкал, а потом взорвался наполовину овациями, наполовину истерическим хохотом, когда на сцену поднялся кисло улыбающийся профессор зельеварения в феерическом одеянии. Вместо привычной черной мантии на нем было облегающее серое трико с пушистым блестящим пояском, с плеч ниспадали фалды, отдаленно похожие на крылья, волосы были собраны в хохолок на макушке, а в хохолок было воткнуто перо феникса, солнечный отсвет которого непередаваемо оттенял мрачную мину Снейпа.
Зал минуту пялился на это дивное зрелище, а потом начал лихорадочно листать программки.
- Журавль, - наконец изрек Рон, ткнув пальцем на сцену. - Это - журавль. Всё, после такого мне и помереть не жалко.
Снейп тем временем начал важно расхаживать по сцене, временами бросая уничтожающие взгляды на помиравшего от сдерживаемого хохота Люциуса Малфоя, маячившего в первом ряду. Гномы наяривали что-то лирическое. Желтые резиновые уточки послушно шарахались от "журавля", а по краю ездила кругами табличка "Осторожно, злой аист!"
- Почему аист? - удивилась Гермиона. - Это же журавль. Или я чего-то не понимаю?
- Ну... это журавль, а где-то есть еще аист, и он злой, - неуверенно ответил Рон. - Это называется нелинейный сюжет. Сейчас будет битва зла и журавля. Добро заведомо проиграло, потому что его даже в драку не взяли.
Дамблдор тем временем о чем-то недовольно шептался с исполняющей обязанности декоратора МакГонагалл, указывая на сбивающую с толку табличку. Но тут в противоположной от них части зала случилось замешательство, оркестр запнулся, и на сцену протиснулось странное существо высотой в полтора человеческих роста, одетое в белую хламиду. В верхней части существа виднелся длинный красный клюв, к которому за ногу был привешен кукольный младенец. Существо издало боевой клич и принялось бегать по сцене, размахивая топором и выкидывая уморительные коленца. "Журавль" застыл от изумления, а зал по новой лег от хохота. "Супчик" действовал...
- А я-то думал, зачем Фред и Джордж вчера весь день мастерили эту красную штуку, - рыдал Рон. Оркестр подумал и выдал под танец "аиста" какую-то залихватскую сарабанду. Дамблдор яростно семафорил что-то застывшему "журавлю", размахивая руками.
"Журавль" наконец решил, что представление надо спасать, и недолго думая подставил подножку зашедшему на очередной круг "аисту". "Аист" в последний раз выкликнул что-то грозное и вверх тормашками улетел в зал, уронив топор, к счастью оказавшийся бутафорским, на голову хаффлпаффского первокурсника, взвизгнувшего от неожиданности.
- Зло было коварным образом побеждено, - резюмировал Гарри. Увлеченный зрелищем, он незаметно для себя выхлебал весь свой "супчик" и пребывал в весьма благодушном настроении. - От Снейпа я ничего другого и не ожидал.
Разделавшись со "злом", журавль снова принялся ходить по сцене гоголем под аккомпанемент победного марша.
- А у него достаточно несложная роль, - заметил Рон. - Я бы тоже не отказался стать звездой сцены, не делая на ней ровным счетом ничего.
- У него роль очень важная, - возразила Гермиона. - Он символизирует. Или ты предпочел бы, чтобы он читал стихи?
Словно услышав ее, журавль остановился на краю сцены, драматично склонив голову на бок, отчего перо в хохолке печально обвисло, и выдал:

Моя судьба грустна, как праздник без подарков,
Как трещина в полу, как кислое вино.
Непризнанный герой под маскою неяркой,
Спасаю всех, но нет признанья все равно.

- Ооо... - только и смог произнести Гарри, в то время как Рон беззвучно сполз со стула, а Гермиона, расчувствовавшись, всхлипнула. - Интересно, это он сам сочинил?
В это время над сценой откуда ни возьмись нарисовалась паскудная рожа Пивза. Не оценив проникновенности момента, полтергейст опрокинул над сценой жбанчик, откуда посыпались лягушки и тритоны, в момент заполонив ареал обитания "журавля". Последней на сцену шлепнулась большая толстая жаба и мгновенно заснула.
- Болото так болото! - громко захохотал Пивз и, выдав неприличный звук, умчался прочь.
- Это не мы! - запротестовали освободившиеся от униформы "злого аиста" близнецы Уизли, уловив грозные взгляды со стороны режиссерской команды. - Если бы мы имели возможность указывать Пивзу, что делать, это было бы слишком хорошо. Но если желаете, мы сейчас это болото немножко облагородим...
Не дожидаясь возражений, Фред взмахнул палочкой, и на камышах распустилось бесчисленное множество алых роз.
- Жабы и розы - как символично! - впечатлилась Гермиона.
"Журавль" тем временем раздумывал, есть ли второй способ избавиться от лягушек, не выходя из образа, и про себя проклинал Дамблдора, не позволившего взять на сцену палочку. "Журавль - и так птица в чем-то магическая, Северус, - объяснял директор. - Не говоря уже про аиста. К чему нагружать себя артефактами?"
- Минерва, запускайте котенка! - зашептал тем временем Дамблдор ассистентке. - И так уже от сценария отошли!
МакГонагалл левитировала к себе корзинку, в которой что-то барахталось и громко пищало, и вынула оттуда толстенького серого котенка, одетого в красно-желтую фуфайку и круглые очки на мордашке. Очки котенку не нравились крайне, он возмущался, барахтался, фыркал и пытался цапнуть Минерву коготками за руку.
- А коршун-то где? - сверившись со сценарием, спросила МакГонагалл.
- Аргус, ваш выход, - позвал Дамблдор.
Обряженный в черную хламиду завхоз спешно пришаркал и потянулся взять котенка за шкирку. Узрев опасность, котенок пискнул, вывернулся из рук Минервы, пулей кинулся на сцену, сноровисто вскарабкался на плечо "журавлю" и прижался к его уху, дрожа от переживаний.
- Ничего, ничего, Мобиликорпус, искусство требует жертв, - Снейп погладил котенка по загривку. - Сейчас я тебя спасу, а потом мы снимем все эти мерзкие украшения и пойдем тебя кормить.
Филч, помня о роли "коршуна", торопливо бежал к сцене, но в это время с противоположной стороны рассерженным летучим мстителем принеслась Миссис Норрис с привязанным к спине пропеллером. Она ловко рулила с помощью хвоста и истошно мяукала. Снейп с котенком на плече еле успел отшатнуться с ее траектории, и она врезалась в хозяина, сбив того с ног. Ударной волной Мобиликорпуса шмякнуло на пол, и он разразился протестующим писком. Приземлившаяся Миссис Норрис с достоинством зашипела на всех сразу и неторопливо принялась вылизывать котенка. Поглядев на всё это, Снейп безнадежно махнул рукой и пошел помогать Филчу подняться.
Такого веселья в день рождения стены Хогвартса не помнили уже давно.
- Я так и не понял, что это было и кто кого от кого спас, - выдавил Рон, после того как Гермиона уже дважды снимала ему неудержимую икоту от смеха. - Но мне понравилось!

 

Драббл № 39
Темка от
Ассиди: Хагрид и мадам Максим поженились, завели ребеночка и думают, какую зверушку ему подарить.


- Р'убик, успокой своего р'ебенка! - раздался среди ночи утомленный, слегка грассирующий голос. - Могу я хотя бы немного поспать?! Не слышишь, пусёнышек плачет!
- Он не пусёнышек, его зовут Амадеус, - ворчливо ответил хриплый со сна бас. - Что за прозвание для парня - пусёнышек? Я тебе давно говорил, что надо ему няньку взять.
- Ну и кого взять? Мы все кандидатур'ы перепр'обовали, никто пусёнышка даже на р'уки поднять не может, зато он их - запр'осто... Тише, тише, мой сладкий, - Оливия нащупала в темноте хагридовой хижины люльку с орущим сыном и принялась яростно ее раскачивать.
- А вот Грохх мог бы... - начал было Хагрид.
- Нет, нет и нет! Не хочу ничего слышать про твоего ненор'мального бр'атца! В пр'ошлый р'аз, когда он игр'ал с пусёнышком, то потом пр'осто повесил его за подгузник на дер'ево, когда ему надоело, и ушел!
- Ну так ничего же не случилось, - добродушно проворчал Хагрид. - Конечно, бедняги кентавры до сих пор не заходят в ту часть леса, потому что от рёва Амадеуса полегла половина деревьев и увяла вторая.
- Тебе коней твоих жалко! - рассердилась Оливия, а "пусёнышек" заорал пуще прежнего. - А что р'ебенок вместе с упавшим дер'евом на землю шлёпнулся, тебе всё р'авно!
- Зато яма хорошая получилась, туда теперь единороги на водопой приходят после дождя... - пробормотал Хагрид и съёжился в ожидании прилёта чего-нибудь тяжёлого, запущенного ненаглядной.
- Пусёнышку нужно пр'иличное домашнее животное, - безапелляционно заявила Оливия. - Тогда он сможет спать с ним в обнимку и не плакать по ночам.
- Давеча в "Кабаньей голове" один человек продавал тигрят по пять галлеонов за ведро, - припомнил Хагрид. - Можно было бы...
- Тигр'ят - нельзя! - возмутилась супруга. - Ты что, забыл, как пусёнышек долго болел после того, как его покусали пчёлы? У него аллер'гия на полоски! Кстати, а сколько тигр'ят в ведр'е-то?
- Один, знамо дело, - удивился вопросу лесник. - Разве ж в ведро больше поместится?
- Один тигр'ёнок за пять галлеонов? Ха-ха! Да за такие деньги можно др'акона купить...
- Можно?! - возликовал Хагрид. - Это я мигом!..
- Да я гипотетически говор'ю, чудак, - фыркнула Оливия. - Др'аконы детям не игр'ушка! Весь дом спалит. Пр'едложи что-нибудь более безопасное и дельное.
- Ну, когда я в последний раз покупал ребёнку зверя, это была сова, - почесал в затылке Хагрид.
- Нет, сову слишком р'ано, - не согласилась любимая. - Наш сыночек, конечно, р'азвит не по годам, но пока не настолько, чтобы писать письма. Кстати, а что это был за р'ебёнок? - ревниво прищурилась она. - У тебя есть ещё дети?! Ах ты ковар'ный изменщик!..
- Нет-нет, дорогая, что ты?! - не на шутку перепугался лесник. - Это был не мой ребёнок, это был просто Гарри. Который Гарри Поттер. Ну, ты его знаешь, он...
- Да знаю, знаю... - Оливия, казалось, что-то просчитывала. - А что?.. Не линяет, блох нет, агр'ессивен в меру, пахнет пр'иятно, в кр'оватке пусёнышка не покусает... Да, Р'убик, я думаю, что самым лучшим домашним звер'ьком нашего сына станет Гарр'и Поттер. Идеальнее только кандидатур'а плюшевого медвежонка, но их пусёнышек почему-то не любит, уже четвер'ых р'азодр'ал... Кстати, у Гарр'и Поттер'а случайно двух-трех бр'атишек нет? Так, на всякий случай...

 

Драббл № 40
Задание от
[info]catmaroon:
Белла/Рудольф, перед свадьбой, романтика и/или юмор.
Ключевое слово: осень.


Романтики у меня, как известно, получаются исключительно с большой дороги или с большого перепою, так что я не стала ударяться в это непривычное для меня отклонение. :)


- Беллочка, а ты уверена, что нам надо затевать всю эту возню со свадьбой? ...именно осенью, - поспешно уточнил Рудольф, заметив сузившиеся глаза невесты в ответ на вопль его души. Готовясь к знаменательному событию, вверх дном стояли не только оба поместья - Блэков и Лестрейнджей - но и замок Темного Лорда, решившего, что шикарная свадьба его верных сподвижников послужит к вящей славе его и утрет нос Министерству.
- Конечно, дорогой, - непререкаемо заявила Белла. - Я же тебе говорила, что иначе тетя Вальбурга не успеет вернуться из своего бразильского турне.
- И что она, интересно, там потеряла, - закатил глаза Руди. - Там в лесах и так много диких обезьян, к чему еще одна?
- К твоему сведению, там много не только диких обезьян, но и гигантских змей. Тетя совершает паломничество, - Белла рассеянно пробегала глазами длиннющий свиток со списком приглашенных. - Как думаешь, Лорда стоит сюда вносить, или он и так сам собой разумеется?
- Ну разумеется он разумеется! - удивился Руди. - Но лучше все-таки внеси. У нас, сама знаешь, по случаю военного положения такая усиленная охрана, что самого Мерлина не пропустит, если не найдет его в списке приглашенных. Неудобно получится... Да и неприятно как-то, когда на твоей собственной свадьбе тебе вместо "Горько" кричат "Круцио".
- Да уж... - задумчиво отозвалась Белла. - Кстати, он выразил желание стать у нас на свадьбе посаженным отцом.
- Куда посаженным? - испугался Рудольф. - Успеет еще... сесть-то... Эээ, а в каком смысле - отцом? - он подозрительно покосился на невесту. - Пусть становится отцом, когда ему угодно, но к тебе, надеюсь, это не будет иметь отношения! А то сейчас еще начнет вспоминать про право первой ночи, то да се...
- Уже начал... - слегка смутилась Белла.
- Что?! - взвился Руди.
- Ну, он сказал, что первую брачную ночь мы, так и быть, получим с тобой право провести у себя дома, но все дальнейшие, как обычно, в ставке и без разных там глупостей.

 

Драббл № 41.
Поскольку последний номер нашей факультетской газеты уже вышел, можно выложить сюда написанные для него драбблики. :)

Слова от Катарины:
паззл
кататься
сизый
булавка



- Слушайте, а что со Снейпом? - удивленно спросил Гарри Рона и Гермиону после первого в году урока зелий. - Он даже не бледный, а аж сизый какой-то. Кто это его так довел? У меня есть где-то еще один очень хороший друг?
- А ты что, не слышал о новой хогвартской игрушке? - изумилась Гермиона. - Какой-то шутник привез с каникул волшебный паззл под названием "Веришь ли ты Снейпу?". Собираешь паззл, на нем профессор, и если ты в глубине души ему все-таки веришь, то на его мантии проявляется портрет Дамблдора, а если нет - Того-Кого-Нельзя-Называть.
- То есть портрет того, кому Снейп по мысли собирающего предан? - задумчиво протянул Гарри.
- Вот-вот, - ухмыльнулся Рон. - Фред и Джордж пришли к тому же выводу.
- И что? - крайне заинтересовался Гарри.
- Что-что... Заколдовали все паззлы, какие смогли найти, и теперь у Снейпа на груди появляется портрет то мадам Помфри, то Филча, то его кошки, то нашего Добби, а то и полтергейста. Никто в школе ничем иным больше не занимается. Филч даже объявление повесил. "Запрещено кататься со смеху по коридорам школы, пугая Пивза". Невилл даже умудрился собрать на мантии Снейпа чучело грифа.
Гарри до этого сдавленно хрюкавший, расхохотался в голос.
- Это еще что, - подхватила Гермиона, вытирая выступившие от смеха слезы. - Почти Безголовый Ник подсмотрел, как сам Снейп, запершись в своем кабинете, собирал этот паззл. Угадай, кого он там на себе собрал?
- И кого же?
- Тебя! - Гермиона ткнула пальцем в Гарри.
- Ого! - присвистнул Рон. - Это поэтому он выглядит, как будто ему булавку воткнули в...
- Рон!!!
- ...в нос, я хотел сказать, - Рон обиженно покосился на Гермиону. - Ну, если Ник не соврал, то из сказанного им следуют оччень интересные выводы...
- И какие же?
- А такие, что Фред с Джорджем переплюнули уровень ТРИТОН, - удовлетворенно объяснил Рон.

 

Драббл № 42
Второй из написанных давеча для нашей газеты.

Слова от Ровенны:
холм
запас
будёновка
авторитет



На холме возле Хогсмида, держась за руки, стояли двое.
- Вики, - нежно промурлыкала Гермиона Краму, - а что это за дурацкую шапку ты на себя нацепил?
- Это не дурацкая шапка, это, между прочим, самая настоящая будёновка, - оскорбился Виктор. - Брат из России прислал. У нас, в славянских странах, этот головной убор подчеркивает авторитет и большие заслуги воина в битвах с врагами!
- А почему тут на этикетке написано "Для детей до 16 лет"? - озадачилась Гермиона.
Виктор смутился и быстро оторвал этикетку.
- Ну... Ношение этих головных уборов также служит делу воспитания воинского духа в неокрепших детских сердцах, - нашелся он.
- Кошмар какой... - расстроилась его спутница. - Стоило покорять сердце знаменитого Виктора Крама, если в итоге оказывается, что оно неокрепшее и детское...
Крам смутился еще больше. Запас нежных слов, уверяющих девушку в серьезности его чувств, никогда не отличался у него особым богатством. Откровенно говоря, стремился к нулю.
- Эээ... - нашелся он наконец. - Хочешь, дам будёновку поносить?

 

Драббл № 43
Последний из написанных для газеты. Про Волди, как обычно, тотальная шиза. %))

Слова от Элебрет:
ниндзя
тьма
упс
макароны



- Мой лорд, ваши верные Упивающиеся на грани бунта, - заявил Люциус Малфой, войдя в кабинет начальства. - Они говорят, если вы будете продолжать их кормить на военных сборах одними макаронами, то терроризировать они в дальнейшем станут исключительно крупный рогатый скот.
Волдеморт не слышал, погрузившись в чтение увесистого черного тома.
- Послушай, Люци, как интересно, - увлеченно проговорил он наконец. - "Из всех боевых искусств востока искусство ниндзя было наиболее скрытным, эффективным и быстрым в нанесении точечных ударов. Воины ниндзя могли незаметно передвигаться во тьме, будучи одетыми в облегающую черную одежду, взбираться по вертикальным стенам, а также использовать в качестве оружия любые подручные материалы". Люци, кто-нибудь из наших умеет взбираться по вертикальной стене?
- Пока не замечал, мой лорд. Но если наверху стены будет какая-нибудь еда, кроме макарон, наверняка взберутся, - бодро ответствовал Люциус.
- Облегающую, Люци! - Волдеморт проигнорировал слово "макароны". - Я всегда считал, что эти ваши балахоны - глупая выдумка. Надо провести реформу формы. В смысле... Ну ты понял. Например, под девизом "УпС без балахона стройней самца питона".
- Мой лорд, с вами всё в порядке? - обеспокоенно спросил Люциус. - Никогда не слышал такого бре... ээ... таких неожиданных идей. Откуда у вас вообще эта книга?
- Да так, принесли почитать, - уклончиво ответил Волдеморт. - Давай теперь разберемся с оружием. Какова способность моих верных УпСов использовать как оружие всё что попадется под руку?
- Стопроцентная, мой лорд, - уверенно ответил Малфой. - Под руку нам обычно попадаются палочки. Мы их и используем. С отличным результатом, кстати.
- Палочки, палочки... - Волдеморт нахмурился и полез в книгу. - Да, вот тут говорится, что ниндзя использовали палки. Только по две. И связанные между собой цепью.
- Две палочки... связанные... - теперь уже нахмурился Малфой. - Что-то мне это напоминает... Ах да, приори инкантатем...
Волдеморт позеленел и резко захлопнул книгу. Люциус успел увидеть название "История магловских боевых искусств" и вытаращить глаза.
- Так, Люци, - рявкнул Темный Лорд, - попрошу мне деморализующих воспоминаний не подкидывать! И вообще, что тебе тут надо? Ты зачем пришел?
- Да я... это... по поводу макарон... - попятился к двери верный приспешник.
- Насчет макарон не волнуйся! Их много. Сегодня вот еще пять ящиков привезли, на всех хватит. Кругом марш!
Люциус тяжело вздохнул и поплелся к выходу.

 

Драббл № 44.
Слова от
[info]black__tiger:
дао
оранжевый
запад
восток
фэн-шуй



- Северус, у вас кабинет обставлен не по фэн-шуй, - деликатно заявил Ремус Люпин, зашедший проведать зельевара и чинно оставшийся дождаться своего аконитового зелья. – Вот эту бутыль с оранжевым лучше переставить со стола на запад, а вон тот ящик со змейками – в область шкафа, где находится денежная сфера, так как змей – в том числе символ материального благополучия...
- ... А одного назойливого оборотня переставить отсюда за дверь, - пробурчал Снейп. – Кто еще вас погрыз, Люпин, что вы несете такую чушь? От этого я снадобья не знаю. Может быть, мадам Помфри...
- Да нет же, Северус! – жарко возразил тот. – Послушайте меня! Последние два года я провел на востоке и постигал там мудрость тех, кто следует пути дао. Все ваши беды оттого, что вы не живете в согласии с природой.
- Да? – Снейп сердито помешал аконитовое зелье. – А я думал, оттого, что у меня бутыль не на западе стоит.
- И это тоже, - нимало не смутился Ремус. – От взаимного сочетания вещей зависит очень многое. Вот, например, дальний правый угол от входа – это область любви. А у вас там яды хранятся. Что из этого следует?
- То, что там наиболее оптимальное сочетание вещей для хранения ядов! – рявкнул Снейп. – Там темно и сухо.
- И одиноко... – вздохнул Люпин.
- И прекрасно!
Ответить Ремус не успел, так как заметил рядом со своим стулом небрежно скомканную бумажку. Подняв ее, чтобы аккуратно положить на стол, он успел заметить многочисленные рисованные сердечки и обрывки слов «Проф... отзо... я вас лю... хочу от вас ре...»
Услышав сдавленно-шокированный вздох Люпина, Снейп обернулся и мгновенно выхватил у того из рук предательскую записку, скомкал еще больше и забросил в дальний правый угол.
- Ну надо же, Северус! Вот это да! – восхитился наконец-то пришедший в себя Люпин. – А ваше фэн-шуй круче!

 

Мини-зарисовка :)
Продолжение вот
этой зарисовочки Волдемортессы, надеюсь, она не обидится. ;) Просто как-то очень уж картинка живая представилась...

- Северус, эй, Северус! – Волдеморт распаковал очередную книжку с названием «Ты хочешь поговорить о своих детских комплексах, мальчик?» и с раздражением отшвырнул ее в сторону. – Тащи сюда мою утреннюю газету!
- Газету, мой лорд? – вкрадчиво спросил Снейп, неслышно появляясь в комнате. Лорд с некоторых пор терпеть не мог хлопающей и развевающейся мантии. – Зачем вам газета, когда у вас целая прекрасная библиотека?
- Фтопку, - скривился Волдеморт. – Эти маггловские придумки меня доконают скоро. «Комплексы»… ха! Нет у меня никаких комплексов! Неси газету!
- Газету?.. Эээ… Видите ли, мой лорд, газету у меня одолжил Дамблдор. Наверное, хочет узнать оттуда о ваших дальнейших планах. Вот наивный, правда? Ха-ха!
- Северус, не юли! – рассердился Волдеморт. – Какой еще Дамблдор? Ему что, своих газет не доставляют? Я уже молчу о том, что ты мне два дня шоколадных лягушек не несешь, так еще и мои газеты ему? Не дам!
«Патологическая жадность, болезненное пристрастие к какао, серотонинозависимость, - бесстрастно отметил Снейп. – И еще дурак».
«Сам дурак, - подумал Волдеморт. – Я тебе покажу, уж недоделанный!»
Безапелляционно услав Снейпа за лягушками, Томми вытащил из кармана изрезанные страницы «Пророка», сегодня утром ябеднически притащенные верным Эйвери. Как следует обдумав ситуацию, Волдеморт решил, что сильно обиделся.
- Белла! – заорал он в коридор. – В этом доме есть хоть одна целая газета, тролль тебя так и разэтак?!
- «Ведьмополитэн», мой лорд, - извиняющимся тоном произнесла Белла. – Прошлогодний, - добавила она, подумав.
- Ну что за наказание!.. – страдальчески простонал Томми. – Ладно, тащи эту бурду.
- «Бурда» - маггловский журнал, - ввернула Белла, удаляясь. – Я такое не читаю.
- Вот стерва, еще подкалывает, - пожаловался темный лорд пустому дверному проему.
Через час дело все еще не клеилось, и задуманное анонимное письмо «Чертов неряха, вымой наконец голову!» тоже не клеилось. Слова «неряха» в «Ведьмополитене» не было. Волдеморт заставил себя дважды перечесть журнал, просветился на тему нелегких отношений женатого мага и незамужней ведьмы, выучил свойства шампуней из вытяжки хвостов головастика и даже, слегка покраснев, узнал обо всем разнообразии современных средств контрацепции. Но про нерях в журнале не было ничего.
- Белла! – крикнул он. – А детских журналов у нас нет?
«Готово дело, - тоскливо подумала Белла. – Совсем в детство впал. Кошмар. В Орден Феникса перейти, пока не поздно, что ли?»
- Какие-то проблемы, дорогуша? – Рита Скитер появилась, как всегда, внезапно, и как всегда, ослепительно улыбающаяся и безвкусно одетая.
- У лорда проблемы с прессой, - тут же нашлась Белла. – На вас вся надежда, милая. Вам туда.
Впихнутая в начальственный кабинет Рита тут же забыла о цели своего прихода, каковой, впрочем, толком и не было, - так ее умилило зрелище Волдеморта, читающего «Ведьмополитен».
- Я могу вам чем-то помочь, сэр? – прощебетала она. – У меня есть свежий номер, если хотите… - она полезла в сумочку.
- Нет! – взвизгнул Томми, отгораживаясь журналом. – Еще одного я не выдержу!
- Жаль… - огорчилась Рита. – Тут и моя статья есть, я так надеялась на вашу рецензию…
- Я сразу скажу, что статья хорошая, если в ней есть слово «неряха», - мрачно отозвался Волдеморт.
- А зачем вам такое слово? – полюбопытствовала Рита.
- В письмо вклеить...
- Как интересно. Если хотите, я вам создам такую статью, в которой будут все нужные вам слова, - пообещала Рита.
- Правда? – обрадовался Волдеморт.
- Если хотите, я напишу такую статью, что вы ее сможете целиком вырезать и прямо так вклеить! – вдохновилась журналистка. – Диктуйте, мой лорд!
- Тогда пишите, - с мстительным удовольствием начал Томми. – «Снейп – вредный жук, неряха и сам дурак, кусок гномьего навоза и #%%^^&^$#...» - тут посыпались такие эвфемизмы, что Прытко Пишущее Перо из зеленого стало красным и слегка задымилось.
- Ой, я прямо и не знаю, где это опубликовать, - задумалась ничуть не смутившаяся Рита. – У меня уже две такие статьи не взяли нигде…
- Ничего, - мрачно ответствовал Волдеморт. – Я стенгазету выпущу.

 

Драббл № 45.
Затребованное
[info]liorelin продолжение, или Как УпСы кроссворд разгадывали.
Внимание! Присутствуют элементы обсценной лексики.
Прим. спец. для Ракуган: это не я, я не виновата, меня заставили, это всё Нотт и Эйвери, и еще Малфой немножко, а я ваще под империо писала, честно-честно, вот! %))


- «Шпион Дамблдора», пять букв... – в двадцать пятый раз бубнил под нос Эйвери, носясь с отковыренной со стены стенгазетой, как с писаной торбой. – «Шпион Дамблдора», пять букв... Ну кто же это? Эй, кто-нибудь знает?
- Тим, как же ты уже нас ДОСТАЛ, - в сердцах отозвался Рудольф. – Напиши уже кого-нибудь, только отвяжись! Нам работать надо.
- Но кого?! – страдальчески воскликнул Эйвери. – Я бы уже давно написал, только не знаю, кого!
- Ну, напиши «Уизли».
- А за кем они шпионят? – из любопытства встрял Нотт.
- Да уж за кем-нибудь наверняка! Этих Уизли – куда ни плюнь, в кого-нибудь попадешь. Не может быть, чтобы они время от времени не пошпионили за кем-нибудь.
- «У-и-з-л-и»... ох, нет, не подходит... – огорчился Эйвери. – Тут первая буква «С».
- И ты молчал?! – Рудольф был искренне разъярен. – Ну тогда мы его сейчас быстро вычислим! И прямо Лорду сдадим! Будет знать, как шпионить тут... Ссука...
- «Ссука» подходит, ага! – Эйвери застрочил карандашом в пароксизме счастья. – Так, что у нас тут дальше...
- Нет, подожди... – слегка ошеломленно пробормотал Рудольф. – Я не это имел в виду...
- «Любимые цветы Темного Лорда», - не слушая его, громко зачитал Эйвери.
- Ромашки! – хором отозвались Нотт и откуда-то взявшийся Малфой.
- Опять не подходит... – расстроился Тим. – Тут первая «Ю»...
- Откуда там еще «Ю»? – изумился Люциус и выхватил у Эйвери кроссворд. – А, ну еще бы, ты же тут на вопрос «Маленький надоедливый крысеныш» вместо «Поттер» написал «Петтигрю». И как еще вместил-то?
- Ну а почему бы не вместить, если это правда? – удивился Нотт. – Они оба – маленькие надоедливые крысеныши. Кстати, не они одни. Могу навскидку перечислить еще штук восемь...
- Нотт, - с легкой досадой произнес Рудольф. – Ну когда ты уже запомнишь, что для нас высшая инстанция – это Темный Лорд? И исходить надо из этого! То есть из ромашек. А потом уже подбирать крысенышей.
- Вот уж не знаю, что наш Лорд больше любит – ромашки или подбирать себе крысенышей в окружение... – начал было Люциус, но тут же замолчал.
- Та-аак... – протянул Эйвери, воссоединившийся с газетой. – «Самая красивая женщина в штабе Темного Лорда», пять букв, начинается на «Б». Есть варианты?
- Б#%#$! – с чувством произнес Нотт. – Какого!... – выругался он, еле увернувшись от заклятия, пущенного разъяренным Рудольфом. – Ты чего?! Я что, неправду сказал?!
- Ты говоришь о моей жене!! – заревел Руди.
- Правда? – искренне поразился Эйвери. – Вот уж никогда бы не подумал, что вопрос про нее...
Рудольф оскорбленно засверкал глазами, но Тим уже успел вписать «Белла» и тем спас себя от расправы.
- Слушай, а кто составлял кроссворд-то? – зашептал Нотт на ухо Малфою.
- Так Белла и составляла, - тоже шепотом ответил тот. – Разве не заметно? И потом, кто еще будет заниматься такой ерундой, вместо того чтоб работать?
- Ну что, мальчики, разгадали? – незаметно подошедшая Белла снисходительно оглядела всю компанию. – Сложно, правда?
- Ужасно сложно! – заулыбался Рудольф и притянул к себе жену. – Дорогая, а скажи, кого ты имела в виду в вопросе «Шпион Дамблдора»? А то мы тут думали, думали...
- Да так... никого конкретного, - поморщилась Белла. – Просто Лорд жаловался, что какая-то ссука явно старикану на нас стучит.

 

Драббл № 46.
Слова от
[info]larta:
балетки
ликантропное зелье
Большая Советская Энциклопедия



- Твой ненаглядный Вики, как обычно, снова что-нибудь напутал, - сердился Рон, раздраженно косясь на Гермиону. – Как можно ему доверять?!
- Не «как обычно», не «снова» и не «напутал»! – сердилась в ответ Гермиона. – Виктор – замечательный волшебник. Ты знаешь, что он даже корову сумел научить разговаривать?
- Талантище! – непочтительно фыркнул Рон. – А в балете он ее не научил танцевать? Это же проще простого, всего-то и нужно, что балетки, горизонтальная юбка да музыка...
- Почему именно горизонтальная? – удивился Гарри.
- Не знаю, - Рон пожал плечами. – Я один раз видел балет, так там в таких отплясывали. Я думал, так и надо...
- Ох, Рон... – тяжело вздохнула Гермиона, но тут Гарри шикнул. Они пришли в библиотеку.
- Эээ, мэм, у нас тут разрешение от Дамблдора на книгу из Запретной секции, - обратился Гарри к мадам Пинс. – «Большая Советская Энциклопедия», - прочитал он по бумажке.
Мадам Пинс уронила очки.
- А какой именно том? – справившись с изумлением, осведомилась библиотекарша.
- А тут не сказано... – Гарри повертел в руках бумажку. – Наверное, все...
Мадам Пинс хмыкнула, взяла разрешение и стала его пристально изучать.
- Мда... Действительно не сказано... Узнаю Дамблдора... А он ничего не сказал, когда выдавал разрешение?
- Нет... Только хмыкнул, когда мы попросили почитать «Большую Советскую Энциклопедию», и ответил «Не возражаю».
- А зачем именно вам, позвольте поинтересоваться, нужна эта Энциклопедия?
- А не все ли равно? – взвился Рон. – Разрешение есть, мы имеем право взять и никому не объяснять, зачем. Разве не так?
- Так-то так, - поджала губы мадам Пинс. – Я просто хотела помочь. Обождите.
- Может, не надо было так говорить, Рон? – зашептала Гермиона, когда мадам Пинс удалилась. – Ну что за беда, если бы мы ей сказали, что хотим найти нетрадиционное ликантропное зелье для Люпина?
- А вот нечего всем подряд совать нос в наши дела! – завелся Рон. – Сами найдем! Если, конечно, твой Вики не соврал, что там написано про это зелье.
- Виктор никогда не врет, - с достоинством ответила Гермиона. – Если сказал, что написано, значит, написано. Только он не помнит где точно...
...
- Я убью твоего Вики! – разъяренно шипел Рон, когда запыхавшаяся библиотекарша притащила тома с сорокового по сорок пятый и убежала за следующими. – Честное слово, убью! Да это и за всю жизнь прочитать невозможно!
- Ах, Вики!.. А ведь он всё это прочитал, раз знает, что тут где-то написано про ликантропное зелье... – Гермиона вздыхала томно и счастливо. – Нет, я всегда знала, что он совершенно необыкновенный!

 

Драббл № 47. Длинный и хулиганский. :))
Задание от
[info]gilluin:
Фраза: "Заходите, выпейте чаю". Что-нибудь очень английское и про Снейпа.


В дверь дома № 221-б на Бейкер-стрит церемонно позвонили. На пороге стоял слегка сутулый человек с сальными черными волосами, бледным, исчерченным морщинами лицом и в странном черном одеянии, напоминающем то ли сутану, то ли необычной конструкции плащ. Впрочем, миссис Хадсон уже привыкла к диковинному виду посетителей своего прославленного постояльца.
- Мистер Шерлок Холмс дома? - резким, чуть скрипучим голосом спросил гость.
- Пока нет, - с достоинством ответствовала хозяйка. - Но его компаньон, доктор Ватсон, наверху в гостиной. Вы можете подождать там.
Посетитель кивнул и поднялся вверх по лестнице. Завидев его, Ватсон отложил газету и с вежливым интересом поглядел на вошедшего, стараясь по примеру Холмса определить род занятий и образ жизни по особенностям внешнего вида.
- Простите, я к мистеру Холмсу, - сухо сказал гость, слегка поклонившись. Ватсон любезно улыбнулся, предвкушая новое расследование.
- Его пока нет, но скоро должен прийти. Вы пока заходите, выпейте чаю. Миссис Хадсон превосходно готовит сырные тарталетки. Вы любите сырные тарталетки, мистер...
- Снейп, - представился гость. - Профессор С.Снейп.
- Судя по вашему одеянию, вы, видимо, доктор канонического права? Преподаватель богословия?
- Нет, я преподаватель зельеварения.
- Чего, простите?
- Зельеварения, - терпеливо повторил мистер С.Снейп. - Это тонкая наука, заключающаяся в том, чтобы из разных ингредиентов сварить состав с заданными свойствами.
- А, так вы химик! - обрадовался Ватсон. - Тогда вы найдете о чем поговорить с мистером Холмсом. У него весь стол в пятнах от этих составов...
- У него хоть стол... - вздохнул профессор. - А у меня, знаете ли, потолок. Дня не проходит, чтобы у кого-нибудь из студентов не взорвался котел и не забрызгал весь кабинет. И хорошо если зелье безвредное, а вот если какой-нибудь раздувающий раствор, так конец уроку. У кого уши раздует, у кого нос, у кого губы. Не класс, а парад уродов.
Доктор Ватсон слушал с раскрытым ртом.
- Эээ... - сказал он наконец. - А я еще ругаюсь на Холмса, что его реактивы неприятно пахнут. Что же вы такое туда добавляете, для подобного эффекта?
- Раздувающий эффект дают толченые ребра морского угря в сочетании с кровью новорожденной самки дикобраза, - криво улыбнулся гость. - Но это ерунда по сравнению с тем, на что способно оборотное зелье...
- Оборотное зелье?
- Это зелье, которое способно превратить вас в другое существо. Только внешне, разумеется.
- Подумать только, какое богатство перспектив для преступного мира! - потрясенно сказал доктор Ватсон.
- Вот-вот. Причем некоторые вступают на скользкий путь криминала еще до потребления этого зелья, воруя ингредиенты из моих личных запасов.
- Подумать только... - Ватсон пребывал в таком ошеломлении, что сам не заметил, как съел все сырные тарталетки, к которым гость, впрочем, не проявил ни малейшего интереса. - И где же это вы преподаете такой интересный предмет?
- В школе магии и волшебства Хогвартс, - ответил профессор С.Снейп таким будничным тоном, словно сказал "В Лондонском государственном университете".
- В какой-какой школе??
- Магии и волшебства, - скучающая терпеливость в голосе профессора не оставляла сомнений в том, что он во всяком случае действительно преподаватель.
Поскольку доктор явно с трудом представлял, как сформулировать следующий вопрос, профессор счел нужным пояснить:
- Мы, волшебники, живем рядом с вами, простыми людьми. Мы творим магию с помощью волшебных палочек. Преобразовывать реальность магическим путем можно как с помощью заклинаний, так и с помощью материальных предметов, как-то: зелья и амулеты, так и невербально-бесконтактным путем... С вами все в порядке, сэр?
- Эээ... не уверен... - доктор Ватсон на всякий случай пощупал лоб сначала себе, потом профессору. - И что... всё это и правда существует?
- Ну, Хогвартс-то существует и сейчас, - равнодушным тоном отозвался гость. - Только это не _мой_ Хогвартс. Мой, видите ли, остался в конце двадцатого века. А в этом времени я по делам, и у меня украли хроноворот, я почему и пришел, собственно...
- Что украли, простите?
- Хроноворот. Это предмет, с помощью которого можно путешествовать во времени...
Голос посетителя слегка дрогнул. Ватсон, сморгнув, внимательно присмотрелся к лицу "профессора С.Снейпа" и заметил у того в глазах очень знакомый блеск...
- Холмс?!! Не может быть. Ну на этот-то раз что вы за фантасмагорию устроили??
Знаменитый сыщик стянул с головы черный засаленный парик и от души расхохотался.
- Видите ли, Ватсон, - успокоившись и вытерев слезы, объяснил Шерлок Холмс. - Мне кажется, что люди в последнее время сильно погрязли в мистике. Откройте любую газету, там на три реальные истории - десять про упырей, медиумов и колдунов. Работать стало совершенно невозможно. Не представляете, сколько я трачу времени, отделяя в газетных отчетах факты от вычурных предположений и мистических домыслов. Вот решил проверить, насколько всё далеко зашло...
- Да ну вас, Холмс... - доктор сидел в кресле и пытался унять сердцебиение. - Я до сих пор не могу отойти от видения раздутых носов и ушей... А путешествия во времени? Это ж надо такое придумать!
- Да это что, видели бы вы себя, когда я начал нести чушь про волшебные палочки и то, что волшебники живут рядом с нами, - и Холмс снова расхохотался.
- Даа, друг мой... - Ватсон наконец-то позволил себе присоединиться к веселью друга. - Ваша фантазия просто не знает границ. Но как же все-таки хорошо, что наши преступники действуют под своей обычной, узнаваемой, неизменной личиной. Страшно подумать, что бы было, если бы на самом деле существовало это ваше оборотное зелье...
- А вот я, знаете, и без него не совсем под "неизменной личиной" пребываю, - слегка обиделся сыщик.
- Ну, ваши несравненные способности к переодеванию я не имел в виду! - воскликнул Ватсон. - У вас, знаете, даже глаза другого цвета казались! Совсем черные!
Шерлок улыбнулся, достал из кармана фляжку, отхлебнул из нее и принялся неторопливо набивать трубку.

 

Драббл № 48.
Черт знает в каком порядке пишется. И убиться веником про кого... Дайлис Джин свет Тоникс, изыди! %)))) Твои любимчики гуляют где хотят, блин. %)

Слова от
[info]nikitusha:
ангел
порнография
самолёты
тиранить
замуж



- А я тебе говорю, Бродяга, что она ВЫЙДЕТ за меня замуж, - упрямо твердил Джеймс, битый час хищно круживший по территории школы, высматривая солнечный лучик, запутавшийся в рыжих волосах. - Вот прям щас и выйдет, как только найду...
- Жду не дождусь... - Сириус лениво вышагивал сзади, сунув руки в карманы. Ему было скучно. - Хотя я на ее месте много раз подумал бы. А потом бы отказался.
- Это еще почему?! - возмущенный Джеймс выглядел удивительно беззащитно. Сириусу стало смешно.
- Ну а зачем ты ей, скажи на милость, вообще сдался? Что ты ей можешь предложить? Ты умеешь делать что-нибудь, кроме выращивания рогов без посторонней помощи?
- Если ты забыл, то я лучший ловец за последние три года, - оскорбленно выпятил грудь Джеймс.
- Ах ну да, ловец... Ангел, летящий на метле. Только крыльев не хватает, к рогам в придачу, - Сириус уже откровенно ржал. - Ты бы еще упомянул лучшую на факультете коллекцию порнографии. Бесценные достоинства для будущего мужа!
Джеймс без дальнейших разговоров нацелился засветить лучшему другу в глаз. Увлеченные потасовкой, они не сразу услышали знакомый звонкий голос. Секунду спустя из-за угла здания школы вышла совершенно невозможная с точки зрения Джеймса парочка.
- ... А я тебе говорю, Северус, что действие релаксирующего зелья будет гораздо более продолжительным, если добавить в него не восемь, а восемь с половиной перышек колибри, - увлеченно вещала Лили. - Как минимум на полчаса!
- Количество перышек неважно, важна последовательность чередования их с лепестками лаванды! - запальчиво твердил Снейп, даже не замечая, что в накале дискуссии Лили теребила его за локоть. Мародеры, не успев толком закончить драку, в немом изумлении уставились на этот возмутительный мезальянс.
- Давно уже вам говорю, Лили, не пара вам это петушащееся чучело, - мельком взглянув на раскрасневшуюся, украшенную свежим фингалом физиономию Джеймса, продолжил Северус таким же тоном, каким до этого рассуждал о перышках и зельях. - Ни мозгов, ни манер, ни серьезности, драчун и нахал, будет вас тиранить и притеснять...
- Заткнись, Нюниус! - выпалили разом Сириус и Джеймс.
- ... И дружку своему вечно подпевать, - продолжил Снейп. - Нужны вам сразу два чучела вместо одного?
Лили, вздернув подбородок, непроницаемым взглядом смотрела на Поттера.
- Кстати, как я слышал, вы летом с родителями были на острове Пасхи? - демонстративным жестом Северус подхватил Лили под руку и направился к озеру. - Расскажите, как вы туда добрались? Никогда не летал на этом магловском изобретении - самолетах...
- Ты ЭТО видел, Бродяга?! - Джеймс таращился вслед уходящей парочке, сжимая и разжимая кулаки. - Я ему... Да я его...
- Спокойно, Сохатый, - Сириус смотрел в том же направлении, гневно щурясь. - Все равно замуж она выйдет ЗА ТЕБЯ.
- Почему это? Десять минут назад ты говорил совсем другое.
- А потому, Джей, - Сириус привычным движением отряхнул от пыли свою мантию, - что ДВА чучела лучше, чем ОДНО по имени Нюниус.

 

Драббл № 49.
Слова от
[info]cadaloz:
калькулятор
жаба
скрепка
фломастер
облако



- Господа, утихомириваемся, - призвал Дамблдор к порядку собравшихся. Хмури, не успев дорассказать Люпину свежий анекдот из серии "не смешно, зато про войну с УпСами", к явному облегчению последнего замолчал и уставился на директора обоими глазами. Дамблдор поежился, но продолжил:
- Внеочередное собрание Ордена Феникса прошу считать открытым. У Артура Уизли есть для нас важное сообщение.
Мистер Уизли поднялся с места.
- Сегодня утром я заходил в магловский магазин канцтоваров, - начал он. Молли вздохнула и закатила глаза.
- И опять накупил всякого ненужного магловского барахла, вроде фломастеров, линеек, скрепок и степлеров, - обвинила она мужа. - В доме и так проходу нет!..
- На сей раз далеко не только это, дорогая, - попытался оправдаться тот. - Я купил там потрясающую машинку под названием "калькулятор"! Представляешь, она сама считает! Вот захотела ты, к примеру, умножить семь на два, и тебе даже не надо искать таблицу умножения!
- Если ты, Артур Уизли, до сих пор не выучил, сколько будет семью два, то попробуй-ка месяц мыть обувь за всеми твоими неряхами детьми, так сразу приобретешь полезные знания вместо всякой дури! - разошлась миссис Уизли.
- Молли, Молли! - запротестовал Дамблдор. - Дело не в калькуляторе, дело совсем в другом. Артур, покажи нам, что еще ты обнаружил в этом магазине.
Съежившись под буравящим взглядом жены, рыжий волшебник выложил на стол перед присутствующими несколько тетрадок, два пенала, ластики, блокнотики, календарики и большой ранец.
- Матерь Мерлинова! - ахнула Молли. Хмури насупился, его волшебный глаз заходил ходуном. Тонкс непроизвольно сменила несколько типов внешности и вцепилась в плечо Ремуса. Тот, против обыкновения, вцепился в нее тоже.
С разложенных на столе абсолютно неволшебных предметов на мир взирали многочисленные неподвижные изображения Гарри Поттера. Гарри на метле, Гарри и Рон, Гарри и Джинни, Гарри со шрамом. Еще там были три профессора Снейпа и один Драко Малфой.
- Кошмар какой, - озвучил всеобщую мысль Снейп, критически изучая собственное изображение.
- Если ты про себя, то не могу с тобой не согласиться, Нюниус, - раздался с противоположного конца стола насмешливый голос Сириуса. - А вот Гарри получился вполне хорошо...
- Дело не в том, как кто выглядит на фотографиях! - гнул свое Дамблдор. - А в том, что маглы необъяснимо и пристально интересуются нами. Школой и, возможно, Орденом. Заметьте, что ни одного изображения Волдеморта и его приспешников Артур не нашел.
- Может, плохо искал? - буркнул Хмури. - Хотя кто такие мерзкие рожи на школьные тетрадки поместит? Чтобы дети совсем перестали ходить в школу?
- Может, причина не в слежке маглов, Дамблдор? - язвительно поинтересовался Снейп. - А в том, что одной маленькой нахальной жабе уже не хватает славы лишь в пределах магического мира, и он...
- Заткни говорилку, Нюниус! - моментально взъярился Блэк. - Ты что, хочешь сказать, что Гарри сам рассылает свои фотографии маглам?
- Это бы многое объясняло, - насмешливо процедил Снейп.
- Это бы не объясняло того, почему у тебя совсем нет мозгов!..
- А ну-ка тихо! - рассердился директор. - Устраиваете тут базар из серьезной проблемы. Надо выяснить, сколько еще маглы видели и знают. Артур, возьмешь людей сколько надо, пройдешь по магловским магазинам...
- С удовольствием! - расцвел тот.
- ... и посмотришь количество и соотношение продающихся там изображений.
- Только не смей ничего больше покупать! - ввернула Молли.
- А потом надо наведаться в эту... - Дамблдор взял одну из тетрадок и вгляделся в реквизиты. - "Манчестерская полиграфия лимитед". И выяснить у них. Действуйте.
- А с Поттером поговорить не надо? - поинтересовался Снейп, разминая пальцы правой руки.
- Сначала надо поговорить с вами, Северус, - не согласился директор. - Вас я попрошу остаться.
Оказавшись наедине с зельеваром, Дамблдор прежде всего сурово смерил его взглядом сквозь очки-половинки.
- Артур нашел в продаже еще одно изображение, которое я у него изъял, - не менее сурово сказал директор. - Вот.
Перед Снейпом легла тетрадь, с которой на него смотрела его собственная лирически-задумчивая мина, а в непосредственной близости красовалась Гермиона Грейнджер в легкомысленном одеянии. Все это обрамляли сердечки, волшебные искры и белые облака.
- А вот это уже неправда, - завидев сладкую парочку, заявил зельевар чуть поспешнее, чем следовало.
- Неправда, Северус? - Дамблдор буравил его взглядом.
- Я - и эта малолетняя гриффиндорская заучка? - возмутился Снейп. - За кого вы меня принимаете?!
- Ну хорошо, Северус. Я вам верю... как и всегда, впрочем. Но если это неправда, то и Гарри НЕ рассылает свои фотографии. Согласны?
- Так вот для чего все это... - пробормотал Снейп, презрительно покосившись на тетрадку. - Ну хорошо, хорошо. Он НЕ рассылает. - Директор улыбнулся и вышел из комнаты.
- Он прямо в "Манчестерской полиграфии" и фотографируется, - мстительно покосившись на дверь, буркнул зельевар.



Другие фики этого автора
Фанфики На главную
Сайт создан в системе uCoz